ese dia

Ese dia yo queria decirte hartas cosas y no te dije nada a la vez.
Ese dia queria hacerte cariño mientras me confesabas lo que sentias con esto.
Ese dia te empece a extrañar como nunca, y de verdad.
Ese dia era un sólo un porcentaje de mi con el sueño, el hambre y el calor.


Quiero que haya otro "ese día", para poder hacer lo que realmente tengo ganas de hacer y mis manos esta vez repondan.

Epílogo del año

Este año ha sido como ningún otro. OBVIO, todos los años son distintos pero sin embargo pasan de la misma forma una y otra y otra vez hasta dejarte aturdido. Y este año no fue la excepción. Vamos mes por mes.

ENERO: Todavía venía con la cola del año anterior. Era como si el fatal 2007 no se hubiera terminado del todo. Creo que fue básicamente por el asunto de la tesis. Nunca en la historia de mi pregrado habia tenido que ir hasta en enero a hacer cosas académicas. Puaj! Calor y cero ganas. Pero el grupo de trabajo me ayudó bastante a pasar un buen rato terminando el cacho. Luego llegaría el dia del exámen de grado, ese día que se veía tan lejano y que, sin embargo, llegó muy rápido y que me pilló casi en pelota. Pero too fue un jugoso exito y vencí. Veni, vidi et venci. Y salí airosa. Pero como que pasó piola. Y eso que fue un gran paso. Salir de la U. Pero no fue la gran cosa gran. Fue grande sí, pero sentí como si cosas aún más grandes estaban por venir. Y creo que no me equivoqué. Así paso ese mes, y yo no desistía de mirar las páginas de internet pa' poder conseguir pega. De hecho hasta fui a un par de entrevistas pero sin frutos. No era my time todavía parece. Así que desistí y me fui al sure...

FEBRERO: En el sure lo pasé. Viví paisajes y cielos estrellados maravillozos. Pase los momentos más agradables con mis sobrinos como nunca antes. Conocí lugares que quería desde hace ratito y los goze a concho. Noches en cabañas en medio de la nada, cruces de canales, pesca en los ríos más virgenes de esta maldito país, viajes a la punta del cerro. Creo que fue uno de los mejores veranos que he pasado en el sur. Cuando tomé el bus, lloré. Como nunca lo había hecho antes al partir de vuelta a Santiago y un atardecer que JAMÁS olvidaré, me despidió. Ya era hora de volver to the real world.

MARZO: Fue un mes raro. Porque se supone que tu empiezas a hacer cosas. Yo no hice NADA. Y era simplemente desesperante. Me refugie en el alcohol, jaja...no mentira. Pero algo así. Me junté bien seguido con mis amigotas, la cual una de ellas estaba en las mismas que yo y lo había estado por más tiempo (de hecho, todavía lo esta :S), asi que no me sentí sola por lo menos en ese mes...pero las cosas iban a cambiar. Aquel mail que me anunciaba que sí. Era oficial. Estudiante del Magister en Estudios Cognitivos. Y sí, era oficial No tenía nada seguro económicamente para pagarlo, sólo un par de pitutos particulares. Para aún el correr del tiempo lineal tenia más cosas a la vuelta de la curva no euclideana...

ABRIL: Todo comenzo como un suacates. Las clases comenzaron y la pega formal también. Despues de otra entrevusta fallida en marzo, finalmente alguien me abrió las puertas de la voda laboral y empece a hacer clases así como quién dice en el comercio formal, aparte de mis paitutos particulares. Fue un mes de adaptaciones. Al nuevo ritmo de estudio, a las lecturas, a los contenidos del magister, a mis expectativas del mismo, a mis expectativas de la pega, a la pega en sí, a enseñar a usar el verbo TO BE, básicamente a vivir fuera de la brubuja. Me tome la pastilla roja y me puse a aprender paralelamente sobre neurociencia y sobre la ciencia del crecer.

MAYO: Mayo no fue tan distinto a abril. El proceso de adaptación seguía en su curso, tratando de asimilar a la gente que me empezó a rodear tanto en el magister como en el trabajo. Los miedos y las dudas empezaron a surgir. Las inseguridades saltaban tanto como la gente saltaba en la orugas del transantiago en las calles llenas de hoyos de esta ciudad de mierda. Me empecé a sentir insignificante, de nuevo. Internamente fue bien duro. Bueno, y por otro lado, las guaguas se empezaron a multiplicar. Nació la nachite, una gorda preciosa que no se merecía venir a este mundo TODAVIA, sino cuando el mundo estuviera todo todo a sus pies. Pero esa es mi versión, y hay millones de otras más...no vale la pena entrar en detalles ahora.

JUNIO: Mi mes aniversario, jaja, como digo siempre. Pero otro mes más no más. Lo mismo que el los dos meses anteriores, pero sintiendo cada vez más segura y no cayendo en esa maldita depresión de invierno que me consumía cada año. Tal vez fue porque no me quedaba mucho tiempo para pensar. En realidid, el ejercicio era
bastante escaso. Ya ni en las micros o en el metro lo hacía porque prefería leer o estudiar. Patié mi mundo emocional e interior pa'elante, deliberadamente y pagando un pequeño costo. El día 27 de junio, el mismo día de mi cumpleñaos nacio la Javierita y mi mundo se remeció pero pronto partirñia y dejaría un asunto en stand by que hasta el día de hoy no he resuelto. Partiría a Europa!!!

JULIO: Mes de viajes por excelencia. Mi hermana me invita a un viaje a europa con todo pagado (excepto los suvenirs, los cuales aun debo 700 lukas!)Alemania, el lugar en el que por primera vez en mi vida me sentí una extraña, incluso de mi mísma. Una sensación de disociación que no quiero volver a sentir jamás. Luego Francia, Paris, la ciudad de las luces, la ciudad donde tu no te cansas de estar, de mirar y de oler. Una ciudad de tomo y lomo. Una ciudad con un metro con real olor a sobaco en las horas pick, REAL! Despúes vino lo divino y lo sublime: Italia. Primero, VENECIA. Los recuerdos se quedarán en mi memoria implícita, en mi circuito de Papez, en mi retina, en el placer en su máxima expresión. Florencia, llena tanto de historia como de inmigrantes de esos que te dan miedo al mirarlos. Una rio sucio y con guarenes mutantes y el Gran Davis. Simplemente una ciudad de contraste muy interesantes. Roma, la imponente. Esa que se te impregna en la ropa y en tu bebida. Esa donde la historia ya no es más historia y donde el tiempo ya no es más una variable física. Ciudad del hombre hecha realidad en su máxima expresión. Pisa, la torre solamente porque no pude ver más en nuestro viaje al más puro estilo oriental express. Napolés, un Valparaíso italiano con hartp más trajin y a los pies del mediterráneo. Pompeya, la ciudad que te hace replantearte que eres una maldita basura en medio de la naturaleza que actúa cuando ella se le antoja. Mis manos ahi tocaron la historia, asñi de simple. Finalmente nuestra parada de descanso fue en España, el infaltable. Madrid, un Santiago más pero con gente hablando en acento español coño y con el gran Museo del Prado. Toledo, mi paraiso medieval, con sus espadas y su mezcla de religiones. Seco y bello a la vez. Y llegó la hora de partir. Y el 30 ya estaba pisando suelo chileno, en una mañana de neblina.

AGOSTO: Terminaba un semestre y empezaba otro en el magister. Otro bien distinto. Nuevos desafios y mas seguridad. Empece a conocer quien o que era mi real enemigo y ni necesidad de enfrentarlo tuve, porque se diluyo solo.

SEPTIEMBRE: Del mes de la patria no recuerdo mucho.

OCTUBRE: Estabilización. Empezaron a surgir las primeras dudas amorosas del año.Mes caótico!

NOVIEMBRE: Mucho, pero mucho que hacer. Stress al máximo. Me sentía lo peor. Sentí que no me la podía y creci montones. El problema en stand by surgio de la nada para atormentarme. Descubrí que un juego de seducción se había convertido en una competencia por obtener el amor d alguién. Descubri que no sólo pensaba, sino que tambien sentia, y mucho.


DICIEMBRE: El último suspiro. Terminando trabajos del magister. Una cita fallida. Una conversación pendiente. Más tiempo para escribir.

Por primera vez, no tengo metas claras para el año que viene. Pero como ahora se lo que quiero y lo que no, se me hará más facil a la hora de enfrentar los nuevos desafio qie se vienen. No espero nada, porque sigo en mi busqueda. Esa que nunca se acaba a menos que te mueras.

afraid

...of losing everything in an evening. Of ending something that doesn't even begin. Of being hurt, and hurt. Of not being what you expect. Of being for ever not hungry. Of kissing you and you don't. Of being for ever writing in this fucking blog, without noticing that Friday has come...

esperarse y esperar

En inglés existen dos términos. Expecting y hoping. En español existe uno sólo. Esperar. Pero yo postulo que existen dos tipos de esperas. Las que dependen de uno y las que no. Y justo ahora en esta fecha maldita me encuentro en las dos situaciones. Espectacular, como si no tuviera que preocuparme de otras cosas po. Bueno, no digressions como lo hace Pato Novoa, volvamos al punto.

El primer tipo de espera tiene que ver netamente con lo que tú te decidas a hacer en tal o cual asunto. Depende meramente de que te ascurras y decidas llamar, mandar ese mail, hacer esa visita o tener esa maldita conversación postergada por dias, meses y, a veces incluso, por años. Tu te engañas y te dices: "es que no tengo tiempo, y el resto tampoco", "es que este año ha sido tan dificil", etc etc etc. Entonces se crea una ilusión alrededor tuyo basado en preceptos newtonianos de la fisica (ilusion que no viene de otra fuente mas que de tu mente perturbada), y te dejas llevar por la vorágine de los relojes, de los calendarios y de las agendas. Y dices: "daa, puede esperar un poco más, tengo que resolver esto primero, PUEDO ESPERAR UN POCO MÁS" Y claro que sí, si te esmeras puedes seguir esperando hasta el bicentenario, ja!

El segundo tipo de espera es esa que no esta en tus manos. Son esas decisiones que tienen que tomar otros para que tu mente perturbada deje de pensar y repensar en el "que pasaría si" o "que pasaría si no" (y esta última, a veces, es la que da más shusto! uuhh!). En este tipo de casos no te queda más que seguir creyendo en palabras vanas, en intenciones sin rostro y en que finalmente estarás ahí de cara a cara con él, al compás de la sinfónica y sin esa "otra" que merodea tu cabeza dia y noche, tarde y mañana.

Ahora, cual de las dos situaciones es peor??????

Las dos pueh!!! OBVIO.

La primera es mera culpa tuya y de tus miedos y procrastinaciones. No hay ningún otro culpable más que ti mismo. Entonces, esa cosa que te molesta ahí, se quedara hasta que no la saques. Asi de simple.

La segunda es simply ANGUSTIANTE.....esa sensación de no tener el control de esa situación en paritucular y que un granito de tu felicidad y estabilidad psíquica dependa de que se decida alguien más a hacerlo o no. A elegir la puerta B.

Bueno, esto tiene que ver más que nada con el término "expecting". En el primer caso, estas "expecting" que algo te ocurra como para decir, ASCURRETE Y HAZLO!!!
En el segundo caso, estas "expecting" que otro SE ASCURRA!!!!!

Y en el fondo, en ambos casos, aunque parezca muy dificil reconocerlo, estas "hoping". "Hoping" que al decidirte en conversarlo, puedas solucionar el problemas y dejar atrás todo el resentimiento y la mala onda del pasado. "Hoping" que la persona que quieres, te elija a ti.

If you are expecting something, you're also hoping. Simple lógica.

...palabras...

Ya no quiero hablar más. Ya no quiero tipiar más letras vacías en el teclado. Quiero estar ahi pa que distraigas un poco de lo chato que estás. Quiero hacerte cariño. Quiero echarme a ver tele contigo. O mirar el diario, o tomar un té en la noche.

Ya no quiero hablar más.

Si se hubiera hablado antes...

Si las cosas se hubieran hablado antes, estaria disfrutando de mil cosas. De tu casa limpia con olor a poet, de un asado conversado, de tu gorda preciosa igual a su padre y de su risa, y de la tuya también, porqué no. Si lo hubieramos dicho antes, te hubierado dado tiempo para entender mi mundo, totalmente frik para tus parametros. Tu querías familia, hijos, una casa y un perro. Yo no digo que no las quiera, sólo que antes quiero otras cosas. Quiero muchas cosas, porque existen muchas alternativas, posibilidades e historias entre las cuales elegir, pero tu decidiste acotarte a tu pequeño mundo feliz y, como podria decirlo, intermedio, ni muy arriba, ni muy abajo. Sí, me alejé, y me lo hiciste saber justo el primer dia de mi nuevo trabajo paralelo. Y sí, me movió el piso y dije cosas que tal vez no se dicen por mensaje de texto y destapé un milimetro esa olla a presion que aún no explota, pero dejé salir un poco de vapor antes de que la cosa se cocine completa.

No se que irá a pasar ahora. No sé si tenga ganas de ir a tu casa a conversar del tema, como se hacia antes, como corresponde. No lo sé. Lo que sí sé es que la culpa de nuestro alejamiento fue mutuo...pero más culpa tuya que mia. Y lo digo muy responsablemente.

Si tan sólo no me hubieras subestimdo, si tan solo no me hubieras tomado por sentada, si tan solo nos hubieras abierto esa puerta tuya en el verano del 2007, cuando tu loco marido se volvio como hombre lobo en Paris........13 años de amistad no se hubieran ido por el caño de un water sucio con olor a resentimiento.

Es ese "si" condicional que me tortura y que no me deja levantar el puto teléfono pa' llamarte.....es es "si" condicional que nos deja flotando en una nebulosa de incertidumbre y me hace preguntarme que pasaría "si se hablara AHORA..."

Porqué estudio lo que estudio?

¿Porqué estudio lo que estudio? Mmmmmmmmm, ercelente pregunta cajarito desgracia'o! Pero dificil respuesta. Veamos entonces y deglosemos.

Porque un magister y no un diplomado o un cursillo rapido y barato? Porque yo sí tenía en mente seguir estudiando, porque es una de las cosas que mejorcito hago junto con dormir y comer. Tonces...mmm. Claro, volviendo a la pregunta. Creo que alguna tarde de ocio en el sur mientras llovía afuera y la tele estaba fome pensaba en el futuro incierto y trataba de imaginarme haciendo algo. Me imaginé una sarta de cosas, desde ser policía a lo Beverly Hills hasta ser fotografa de la National Geographic Society. Y entre esas cosas me ví en un laboratorio haciendo cosas raras con tubos y microscopio y demases. Científica? Mmmm, interesante ahora que lo miro en retrospectiva. Se me quedó esa idea siempre dando welta en mi cabeza, y como seguí siendo ñoña el resto de mi etapa escolar me dije, porqué no? Y más cuando entré a la U y me ví abrumada por una tracalada de conocimiento nuevo y de nuevos campos de investigación, como la famosa y mal ponderada lingüística. Ahi me di cuenta que existía un laboratorio un poco mas grande en el cual aplicar el método científico, el mundo......"I'm the king of the world" pensé a lo Di Caprio. Pero despues caché que la cosa tenia que ser con grados. Y me tento el bichito del poder intelectual. Ese poder que te hace sentir superior y te hace pensar "yo soy mejor que tú, ñaaa". Pelotudeces, pero a veces el caso cae, pa que tamos con cosas.

Bueno, tonces, me dije, Nabalón, si de eso de ser académica, de enseñar en las altas esferas y de hacer investigación te gusta, porqué no? Sigamos gastando plata en libros y lápices. Y si la vamos a gastar, que sea en grande. Por eso elegí un master degree, porque la cosa se ve más bonita puesta en el curriculum. Y porque en dos años alcanzas a madurar mas la informacion que en sólo 6 meses.

Sigamos deglosando. Porqué cognición y no lingüística? Era el paso lógico a dar. Era lo que tenía planeado desde 2do de la carrera. Pero los procesos pudieron más que la conducta y me sedujo el pensar que podriá algún día saber porque la gente es como es en relación con sus procesos mentales/cerebrales. O al menos saber como cresta funciona ese cerebro de porquería que "causa" tanta tontera en la gente. (Eso de la causalidad da pa otra entrada, no pienso aclararlo acá! Los cogniñoños me entenderán)

Magister en Estudios Cognitivos decía en la página de la U, en la puerta del CEC y las postulaciones en el departemento de Postgrado. Si me gustó psicolingüística, esto me irá a gustar digo yo. Dicho y hecho! Estoy totalmente fascinada con este campo del sabers....obnubilada, anonadada, y otras "-ada". En alguna otra parte entrare a picar con el magister en sí y sus cosas ñoñas. Por ahora puedo decir que me gustan los profes (aunque sienta un terror y un rechazo acerrimo por algunos) y me gustan mis mates. Son gente clever, gente que piensa, de esa gente que no me enerva como la mayoría. Aquella conn la cual puedo elucubrar ñoñeses sin sentir esa mirada de "de que esta hablando esta loca, esquizofrénica, pobrecita debe ser porque no se ha casado, no tiene hijos como nosotras" Me siento a gusto con ellos. Me siento a gusto sentirme semigrande, semiadulta, semiadulta fome.

Me ha servido para madurar. Para sentirme más urbana y no sufrir tanto esperando el dia en que tenga mi pedazo de pasto en el sur. Empiezo a mimetizarme con la ciudad, sus rincones, su gente, cada vez que me llevo una fotocopia de prolog o del sistema somatosensorial o de dualismo de propiedades o de memoria episódica.

Me gusta pensar que yo lo elegí y que, aunque no consiga nada haciendo esto, no me arrepentiré jamás de haberlo hecho.

En cuanto al próximo paso, no lo sé. Sólo sé que poco sé y a veces a media y que eso puede ser la muerte en esta era del conocimiento exponencial. Tal vez eso sea mi tema de tesis y se convierta en la real causa de porqué estudio lo que estudio.

Who knows.............No cree uhté, señorita Nabalón?

el cielo es más azul en las siete tazas

Te conocí una mañana cálida, después de mucha nieve que había caído y había espantado a la mitad de la gente que acampó y pasó penurias por culpa de sus carpas baratas. Uno de los forestines me advirtió: "está segura que quiere quedarse?" Yo asentí, ni muerta me devolvería a la debacle santiaguinaa a hacer nada en un verano que no se volvería a repetir jamasssssss!

Nos quedamos las cuatro mosqueteras en el camping esperando que el tiempo mejorara y pasó. Y podimos ver el cielo azul, azul, y las nubes esponjosas de esas que dan ganas de comerselas y he ahí, estaba, gloriosa, quién más, la cordillera, con finos hilos de nieve que le daban un toque invernal y sobrecogedor. "Valió la pena" me dije y estoy segura que el resto de las mosqueteras pensó lo mismo.

Entre jugo y jugo lo vimos. "Caminatas interpretativas por el sendero de Chile". Bonito. Era la ocasión para conocer como cresta se llamaba esa plantita que siempre habia visto a la orilla del camino y que no tenía ni la más ñoña idea de como se llamaba ni que la cosa esa era nativa. Tonces, nos dirigimos a la caseta, mi "amigui" y yo, siempre listas para las aventuras nuevas sean donde sean, valgan lo que valgan.

Quién nos recibió? Tú. Tu sonrisa y tu actidud de winner, esa que te caracteriza y que te sale por los poros. "Se ven sanitas" dijiste, ya ni me acuerdo a pito de qué o qué porqué si no qué. Pero yo no estaba sana, tenía una herida que hasta el dia de hoy no ha sanado y que no he tenido oportunidad de ir a tratarla al hospital de Quilicura, pero ese es otro asunto.......

Caminamos, y caminamos, y caminamos, y tu hablabas, y caminabas, y nosotros detrás de ti. Tu con tus datos enciclopédicos y yo adivinándolos todos, porque, sí, somos dos par de ñoños y de eso no cabe duda.

Las caminatas se acabaron, compartimos mail, y yo pensé. "me quiero casar contigo!!". Sí, eras el hombre ideal, así de simple y lo seguiste siendo por algunos meses hasta que el enbobamento inicial (ese que siempre me caracteriza y que se pasa rápido) se acabó. Y te empezé a conocer y me caíste bien. Y ya.

Pasaron meses, me pasaron cosas, te pasaron cosas y cosas pasaron out there as usual.

Hasta que algo pasó al mismo tiempo y a los dos. Esa sincronía que nunca entendí porque ocurrió. Fuiste tú? O fui yo? Nunca lo sabré. Ahora estamos acá, hablando sin vernos, sintiendo sin entender, no se tú, pero yo SI estoy sintiendo y no hallo la hora de verte la cara de nuevo y saber si seré la señorita well-behaved y clever que tu esperas que sea o me lanzaré a tus brazos y te daré de esos besos ricos que salen en las películas. O quizás sólo te diga "hola, como has estado", y nos pongamos a hablar del clima o del mundo o de la vida o de tus proyectos, porque de los míos repoco se habla.

Heme aquí esperando ese encuentro. Y tratando de predecir lo que va a pasar, lo siguiente que empezaré a sentir y el paso siguiente que tomarás. Porque yo no lo he decidido aún. Primero tengo que saber que sientes y cual es el origen de esa admiración casi patológica que pareces sentir por mi al expresarte cada vez que te doy un buen consejo o trato de subirte el ánimo. Porque, sí, no lo hago por que soy wena onda o porque me caes bien, lo hago porque me nace, y me nacería hacerte cariño en la cabeza cada noche despues de un día agotador y me nacería decirte "todo esta bien, y lo estará tambien".

De esa manera tu podrías estar seguro por mis palabras que el cielo es más azul en las siete tazas.

pobre weli...

Después de un dia de viajes en metro para allá y para acá, tratando de perseguir a mis objetos de estudio para poder grabar en un cassette a la antigua como cresta dice donde están las cosas, si al lado de o a la izquierda de, he llegado a mi hogar con olor a comida recién hecha, con mi gata webea que webea pa que le habra la puerta del patio y escuchando la radio que toca "Forever young" (es esa una señal de yalyabaot!!!)

Pero no he llegado incólume, sino con un dolor de cabeza que se los encargo, con una bolsa que contiene el regalo de navidad de mi hermano que ya cacho la movida, con un bolsillo lleno de papeles de dulces y con un par de memorias de un tipo gritando en la linea 1 del metro y una weli recien asaltada, botada y pisoteada por un impúdico ser humano que actuó, supongo yo, como bestia recien parida. Por que muchas veces así actuamos, a lo bestia, con puros instintos, dejándose llevar por lo que uno siente desde la vícera misma, desde la cosa somatosensorial, pa ponerle una jerga más cognitiva.

Sin embargo, hay otras veces en las que de manera conciente tienes todas las ganas de dejar de razonar y sólo sentir, asi, pah!! Anoche fue un dia de aquellos.

LLoré patéticamente mientras jugaba un jueguito de puzzle on line y escuchaba canciones que me hacian poner aún más trizte, y lo hice a propósito...INCREIBLE...para poder sentir con más intensidad, una ridiculez!!

Pero así fue y no me arrepiento, porque siento que mis red neuronal se volvió a reacomodar y mis estados mentales se vieron alterados ligeramente y nuevamente y, sí, podríamos decir que sí, que soy otra persona, distinta a la de ayer.

Por que el cambio no viene de afuera hacia adentro "cambio(percepción,cognición)", la lluvia te moja pero no hace nada. Si lloras, tus lagrimales se limpian, porque el agua viene de adentro "cambio(cognición, percepción)".

Y como dicen los filósofos de Cold Play......"just because im loosing, it doesn't mean I'm lost"............life goes on..........desesperadamente y sin retorno.

apurada!!

Si, para variar, estoy apurada. Este año ha sido apurado y en honor a aquello, me hice este blog en un momento en el que tenía poco tiempo y de forma apurada.

Por eso no tengo más que decir que bienvenido, bienvenida, y otorgar cierto credito al señor Fuentes que me inspiro para realizar esta empresa de ocio y catarsis.....y como dice él, "precioso".