ese dia

Ese dia yo queria decirte hartas cosas y no te dije nada a la vez.
Ese dia queria hacerte cariño mientras me confesabas lo que sentias con esto.
Ese dia te empece a extrañar como nunca, y de verdad.
Ese dia era un sólo un porcentaje de mi con el sueño, el hambre y el calor.


Quiero que haya otro "ese día", para poder hacer lo que realmente tengo ganas de hacer y mis manos esta vez repondan.

Epílogo del año

Este año ha sido como ningún otro. OBVIO, todos los años son distintos pero sin embargo pasan de la misma forma una y otra y otra vez hasta dejarte aturdido. Y este año no fue la excepción. Vamos mes por mes.

ENERO: Todavía venía con la cola del año anterior. Era como si el fatal 2007 no se hubiera terminado del todo. Creo que fue básicamente por el asunto de la tesis. Nunca en la historia de mi pregrado habia tenido que ir hasta en enero a hacer cosas académicas. Puaj! Calor y cero ganas. Pero el grupo de trabajo me ayudó bastante a pasar un buen rato terminando el cacho. Luego llegaría el dia del exámen de grado, ese día que se veía tan lejano y que, sin embargo, llegó muy rápido y que me pilló casi en pelota. Pero too fue un jugoso exito y vencí. Veni, vidi et venci. Y salí airosa. Pero como que pasó piola. Y eso que fue un gran paso. Salir de la U. Pero no fue la gran cosa gran. Fue grande sí, pero sentí como si cosas aún más grandes estaban por venir. Y creo que no me equivoqué. Así paso ese mes, y yo no desistía de mirar las páginas de internet pa' poder conseguir pega. De hecho hasta fui a un par de entrevistas pero sin frutos. No era my time todavía parece. Así que desistí y me fui al sure...

FEBRERO: En el sure lo pasé. Viví paisajes y cielos estrellados maravillozos. Pase los momentos más agradables con mis sobrinos como nunca antes. Conocí lugares que quería desde hace ratito y los goze a concho. Noches en cabañas en medio de la nada, cruces de canales, pesca en los ríos más virgenes de esta maldito país, viajes a la punta del cerro. Creo que fue uno de los mejores veranos que he pasado en el sur. Cuando tomé el bus, lloré. Como nunca lo había hecho antes al partir de vuelta a Santiago y un atardecer que JAMÁS olvidaré, me despidió. Ya era hora de volver to the real world.

MARZO: Fue un mes raro. Porque se supone que tu empiezas a hacer cosas. Yo no hice NADA. Y era simplemente desesperante. Me refugie en el alcohol, jaja...no mentira. Pero algo así. Me junté bien seguido con mis amigotas, la cual una de ellas estaba en las mismas que yo y lo había estado por más tiempo (de hecho, todavía lo esta :S), asi que no me sentí sola por lo menos en ese mes...pero las cosas iban a cambiar. Aquel mail que me anunciaba que sí. Era oficial. Estudiante del Magister en Estudios Cognitivos. Y sí, era oficial No tenía nada seguro económicamente para pagarlo, sólo un par de pitutos particulares. Para aún el correr del tiempo lineal tenia más cosas a la vuelta de la curva no euclideana...

ABRIL: Todo comenzo como un suacates. Las clases comenzaron y la pega formal también. Despues de otra entrevusta fallida en marzo, finalmente alguien me abrió las puertas de la voda laboral y empece a hacer clases así como quién dice en el comercio formal, aparte de mis paitutos particulares. Fue un mes de adaptaciones. Al nuevo ritmo de estudio, a las lecturas, a los contenidos del magister, a mis expectativas del mismo, a mis expectativas de la pega, a la pega en sí, a enseñar a usar el verbo TO BE, básicamente a vivir fuera de la brubuja. Me tome la pastilla roja y me puse a aprender paralelamente sobre neurociencia y sobre la ciencia del crecer.

MAYO: Mayo no fue tan distinto a abril. El proceso de adaptación seguía en su curso, tratando de asimilar a la gente que me empezó a rodear tanto en el magister como en el trabajo. Los miedos y las dudas empezaron a surgir. Las inseguridades saltaban tanto como la gente saltaba en la orugas del transantiago en las calles llenas de hoyos de esta ciudad de mierda. Me empecé a sentir insignificante, de nuevo. Internamente fue bien duro. Bueno, y por otro lado, las guaguas se empezaron a multiplicar. Nació la nachite, una gorda preciosa que no se merecía venir a este mundo TODAVIA, sino cuando el mundo estuviera todo todo a sus pies. Pero esa es mi versión, y hay millones de otras más...no vale la pena entrar en detalles ahora.

JUNIO: Mi mes aniversario, jaja, como digo siempre. Pero otro mes más no más. Lo mismo que el los dos meses anteriores, pero sintiendo cada vez más segura y no cayendo en esa maldita depresión de invierno que me consumía cada año. Tal vez fue porque no me quedaba mucho tiempo para pensar. En realidid, el ejercicio era
bastante escaso. Ya ni en las micros o en el metro lo hacía porque prefería leer o estudiar. Patié mi mundo emocional e interior pa'elante, deliberadamente y pagando un pequeño costo. El día 27 de junio, el mismo día de mi cumpleñaos nacio la Javierita y mi mundo se remeció pero pronto partirñia y dejaría un asunto en stand by que hasta el día de hoy no he resuelto. Partiría a Europa!!!

JULIO: Mes de viajes por excelencia. Mi hermana me invita a un viaje a europa con todo pagado (excepto los suvenirs, los cuales aun debo 700 lukas!)Alemania, el lugar en el que por primera vez en mi vida me sentí una extraña, incluso de mi mísma. Una sensación de disociación que no quiero volver a sentir jamás. Luego Francia, Paris, la ciudad de las luces, la ciudad donde tu no te cansas de estar, de mirar y de oler. Una ciudad de tomo y lomo. Una ciudad con un metro con real olor a sobaco en las horas pick, REAL! Despúes vino lo divino y lo sublime: Italia. Primero, VENECIA. Los recuerdos se quedarán en mi memoria implícita, en mi circuito de Papez, en mi retina, en el placer en su máxima expresión. Florencia, llena tanto de historia como de inmigrantes de esos que te dan miedo al mirarlos. Una rio sucio y con guarenes mutantes y el Gran Davis. Simplemente una ciudad de contraste muy interesantes. Roma, la imponente. Esa que se te impregna en la ropa y en tu bebida. Esa donde la historia ya no es más historia y donde el tiempo ya no es más una variable física. Ciudad del hombre hecha realidad en su máxima expresión. Pisa, la torre solamente porque no pude ver más en nuestro viaje al más puro estilo oriental express. Napolés, un Valparaíso italiano con hartp más trajin y a los pies del mediterráneo. Pompeya, la ciudad que te hace replantearte que eres una maldita basura en medio de la naturaleza que actúa cuando ella se le antoja. Mis manos ahi tocaron la historia, asñi de simple. Finalmente nuestra parada de descanso fue en España, el infaltable. Madrid, un Santiago más pero con gente hablando en acento español coño y con el gran Museo del Prado. Toledo, mi paraiso medieval, con sus espadas y su mezcla de religiones. Seco y bello a la vez. Y llegó la hora de partir. Y el 30 ya estaba pisando suelo chileno, en una mañana de neblina.

AGOSTO: Terminaba un semestre y empezaba otro en el magister. Otro bien distinto. Nuevos desafios y mas seguridad. Empece a conocer quien o que era mi real enemigo y ni necesidad de enfrentarlo tuve, porque se diluyo solo.

SEPTIEMBRE: Del mes de la patria no recuerdo mucho.

OCTUBRE: Estabilización. Empezaron a surgir las primeras dudas amorosas del año.Mes caótico!

NOVIEMBRE: Mucho, pero mucho que hacer. Stress al máximo. Me sentía lo peor. Sentí que no me la podía y creci montones. El problema en stand by surgio de la nada para atormentarme. Descubrí que un juego de seducción se había convertido en una competencia por obtener el amor d alguién. Descubri que no sólo pensaba, sino que tambien sentia, y mucho.


DICIEMBRE: El último suspiro. Terminando trabajos del magister. Una cita fallida. Una conversación pendiente. Más tiempo para escribir.

Por primera vez, no tengo metas claras para el año que viene. Pero como ahora se lo que quiero y lo que no, se me hará más facil a la hora de enfrentar los nuevos desafio qie se vienen. No espero nada, porque sigo en mi busqueda. Esa que nunca se acaba a menos que te mueras.

afraid

...of losing everything in an evening. Of ending something that doesn't even begin. Of being hurt, and hurt. Of not being what you expect. Of being for ever not hungry. Of kissing you and you don't. Of being for ever writing in this fucking blog, without noticing that Friday has come...

esperarse y esperar

En inglés existen dos términos. Expecting y hoping. En español existe uno sólo. Esperar. Pero yo postulo que existen dos tipos de esperas. Las que dependen de uno y las que no. Y justo ahora en esta fecha maldita me encuentro en las dos situaciones. Espectacular, como si no tuviera que preocuparme de otras cosas po. Bueno, no digressions como lo hace Pato Novoa, volvamos al punto.

El primer tipo de espera tiene que ver netamente con lo que tú te decidas a hacer en tal o cual asunto. Depende meramente de que te ascurras y decidas llamar, mandar ese mail, hacer esa visita o tener esa maldita conversación postergada por dias, meses y, a veces incluso, por años. Tu te engañas y te dices: "es que no tengo tiempo, y el resto tampoco", "es que este año ha sido tan dificil", etc etc etc. Entonces se crea una ilusión alrededor tuyo basado en preceptos newtonianos de la fisica (ilusion que no viene de otra fuente mas que de tu mente perturbada), y te dejas llevar por la vorágine de los relojes, de los calendarios y de las agendas. Y dices: "daa, puede esperar un poco más, tengo que resolver esto primero, PUEDO ESPERAR UN POCO MÁS" Y claro que sí, si te esmeras puedes seguir esperando hasta el bicentenario, ja!

El segundo tipo de espera es esa que no esta en tus manos. Son esas decisiones que tienen que tomar otros para que tu mente perturbada deje de pensar y repensar en el "que pasaría si" o "que pasaría si no" (y esta última, a veces, es la que da más shusto! uuhh!). En este tipo de casos no te queda más que seguir creyendo en palabras vanas, en intenciones sin rostro y en que finalmente estarás ahí de cara a cara con él, al compás de la sinfónica y sin esa "otra" que merodea tu cabeza dia y noche, tarde y mañana.

Ahora, cual de las dos situaciones es peor??????

Las dos pueh!!! OBVIO.

La primera es mera culpa tuya y de tus miedos y procrastinaciones. No hay ningún otro culpable más que ti mismo. Entonces, esa cosa que te molesta ahí, se quedara hasta que no la saques. Asi de simple.

La segunda es simply ANGUSTIANTE.....esa sensación de no tener el control de esa situación en paritucular y que un granito de tu felicidad y estabilidad psíquica dependa de que se decida alguien más a hacerlo o no. A elegir la puerta B.

Bueno, esto tiene que ver más que nada con el término "expecting". En el primer caso, estas "expecting" que algo te ocurra como para decir, ASCURRETE Y HAZLO!!!
En el segundo caso, estas "expecting" que otro SE ASCURRA!!!!!

Y en el fondo, en ambos casos, aunque parezca muy dificil reconocerlo, estas "hoping". "Hoping" que al decidirte en conversarlo, puedas solucionar el problemas y dejar atrás todo el resentimiento y la mala onda del pasado. "Hoping" que la persona que quieres, te elija a ti.

If you are expecting something, you're also hoping. Simple lógica.

...palabras...

Ya no quiero hablar más. Ya no quiero tipiar más letras vacías en el teclado. Quiero estar ahi pa que distraigas un poco de lo chato que estás. Quiero hacerte cariño. Quiero echarme a ver tele contigo. O mirar el diario, o tomar un té en la noche.

Ya no quiero hablar más.

Si se hubiera hablado antes...

Si las cosas se hubieran hablado antes, estaria disfrutando de mil cosas. De tu casa limpia con olor a poet, de un asado conversado, de tu gorda preciosa igual a su padre y de su risa, y de la tuya también, porqué no. Si lo hubieramos dicho antes, te hubierado dado tiempo para entender mi mundo, totalmente frik para tus parametros. Tu querías familia, hijos, una casa y un perro. Yo no digo que no las quiera, sólo que antes quiero otras cosas. Quiero muchas cosas, porque existen muchas alternativas, posibilidades e historias entre las cuales elegir, pero tu decidiste acotarte a tu pequeño mundo feliz y, como podria decirlo, intermedio, ni muy arriba, ni muy abajo. Sí, me alejé, y me lo hiciste saber justo el primer dia de mi nuevo trabajo paralelo. Y sí, me movió el piso y dije cosas que tal vez no se dicen por mensaje de texto y destapé un milimetro esa olla a presion que aún no explota, pero dejé salir un poco de vapor antes de que la cosa se cocine completa.

No se que irá a pasar ahora. No sé si tenga ganas de ir a tu casa a conversar del tema, como se hacia antes, como corresponde. No lo sé. Lo que sí sé es que la culpa de nuestro alejamiento fue mutuo...pero más culpa tuya que mia. Y lo digo muy responsablemente.

Si tan sólo no me hubieras subestimdo, si tan solo no me hubieras tomado por sentada, si tan solo nos hubieras abierto esa puerta tuya en el verano del 2007, cuando tu loco marido se volvio como hombre lobo en Paris........13 años de amistad no se hubieran ido por el caño de un water sucio con olor a resentimiento.

Es ese "si" condicional que me tortura y que no me deja levantar el puto teléfono pa' llamarte.....es es "si" condicional que nos deja flotando en una nebulosa de incertidumbre y me hace preguntarme que pasaría "si se hablara AHORA..."