Porqué estudio lo que estudio?

¿Porqué estudio lo que estudio? Mmmmmmmmm, ercelente pregunta cajarito desgracia'o! Pero dificil respuesta. Veamos entonces y deglosemos.

Porque un magister y no un diplomado o un cursillo rapido y barato? Porque yo sí tenía en mente seguir estudiando, porque es una de las cosas que mejorcito hago junto con dormir y comer. Tonces...mmm. Claro, volviendo a la pregunta. Creo que alguna tarde de ocio en el sur mientras llovía afuera y la tele estaba fome pensaba en el futuro incierto y trataba de imaginarme haciendo algo. Me imaginé una sarta de cosas, desde ser policía a lo Beverly Hills hasta ser fotografa de la National Geographic Society. Y entre esas cosas me ví en un laboratorio haciendo cosas raras con tubos y microscopio y demases. Científica? Mmmm, interesante ahora que lo miro en retrospectiva. Se me quedó esa idea siempre dando welta en mi cabeza, y como seguí siendo ñoña el resto de mi etapa escolar me dije, porqué no? Y más cuando entré a la U y me ví abrumada por una tracalada de conocimiento nuevo y de nuevos campos de investigación, como la famosa y mal ponderada lingüística. Ahi me di cuenta que existía un laboratorio un poco mas grande en el cual aplicar el método científico, el mundo......"I'm the king of the world" pensé a lo Di Caprio. Pero despues caché que la cosa tenia que ser con grados. Y me tento el bichito del poder intelectual. Ese poder que te hace sentir superior y te hace pensar "yo soy mejor que tú, ñaaa". Pelotudeces, pero a veces el caso cae, pa que tamos con cosas.

Bueno, tonces, me dije, Nabalón, si de eso de ser académica, de enseñar en las altas esferas y de hacer investigación te gusta, porqué no? Sigamos gastando plata en libros y lápices. Y si la vamos a gastar, que sea en grande. Por eso elegí un master degree, porque la cosa se ve más bonita puesta en el curriculum. Y porque en dos años alcanzas a madurar mas la informacion que en sólo 6 meses.

Sigamos deglosando. Porqué cognición y no lingüística? Era el paso lógico a dar. Era lo que tenía planeado desde 2do de la carrera. Pero los procesos pudieron más que la conducta y me sedujo el pensar que podriá algún día saber porque la gente es como es en relación con sus procesos mentales/cerebrales. O al menos saber como cresta funciona ese cerebro de porquería que "causa" tanta tontera en la gente. (Eso de la causalidad da pa otra entrada, no pienso aclararlo acá! Los cogniñoños me entenderán)

Magister en Estudios Cognitivos decía en la página de la U, en la puerta del CEC y las postulaciones en el departemento de Postgrado. Si me gustó psicolingüística, esto me irá a gustar digo yo. Dicho y hecho! Estoy totalmente fascinada con este campo del sabers....obnubilada, anonadada, y otras "-ada". En alguna otra parte entrare a picar con el magister en sí y sus cosas ñoñas. Por ahora puedo decir que me gustan los profes (aunque sienta un terror y un rechazo acerrimo por algunos) y me gustan mis mates. Son gente clever, gente que piensa, de esa gente que no me enerva como la mayoría. Aquella conn la cual puedo elucubrar ñoñeses sin sentir esa mirada de "de que esta hablando esta loca, esquizofrénica, pobrecita debe ser porque no se ha casado, no tiene hijos como nosotras" Me siento a gusto con ellos. Me siento a gusto sentirme semigrande, semiadulta, semiadulta fome.

Me ha servido para madurar. Para sentirme más urbana y no sufrir tanto esperando el dia en que tenga mi pedazo de pasto en el sur. Empiezo a mimetizarme con la ciudad, sus rincones, su gente, cada vez que me llevo una fotocopia de prolog o del sistema somatosensorial o de dualismo de propiedades o de memoria episódica.

Me gusta pensar que yo lo elegí y que, aunque no consiga nada haciendo esto, no me arrepentiré jamás de haberlo hecho.

En cuanto al próximo paso, no lo sé. Sólo sé que poco sé y a veces a media y que eso puede ser la muerte en esta era del conocimiento exponencial. Tal vez eso sea mi tema de tesis y se convierta en la real causa de porqué estudio lo que estudio.

Who knows.............No cree uhté, señorita Nabalón?

el cielo es más azul en las siete tazas

Te conocí una mañana cálida, después de mucha nieve que había caído y había espantado a la mitad de la gente que acampó y pasó penurias por culpa de sus carpas baratas. Uno de los forestines me advirtió: "está segura que quiere quedarse?" Yo asentí, ni muerta me devolvería a la debacle santiaguinaa a hacer nada en un verano que no se volvería a repetir jamasssssss!

Nos quedamos las cuatro mosqueteras en el camping esperando que el tiempo mejorara y pasó. Y podimos ver el cielo azul, azul, y las nubes esponjosas de esas que dan ganas de comerselas y he ahí, estaba, gloriosa, quién más, la cordillera, con finos hilos de nieve que le daban un toque invernal y sobrecogedor. "Valió la pena" me dije y estoy segura que el resto de las mosqueteras pensó lo mismo.

Entre jugo y jugo lo vimos. "Caminatas interpretativas por el sendero de Chile". Bonito. Era la ocasión para conocer como cresta se llamaba esa plantita que siempre habia visto a la orilla del camino y que no tenía ni la más ñoña idea de como se llamaba ni que la cosa esa era nativa. Tonces, nos dirigimos a la caseta, mi "amigui" y yo, siempre listas para las aventuras nuevas sean donde sean, valgan lo que valgan.

Quién nos recibió? Tú. Tu sonrisa y tu actidud de winner, esa que te caracteriza y que te sale por los poros. "Se ven sanitas" dijiste, ya ni me acuerdo a pito de qué o qué porqué si no qué. Pero yo no estaba sana, tenía una herida que hasta el dia de hoy no ha sanado y que no he tenido oportunidad de ir a tratarla al hospital de Quilicura, pero ese es otro asunto.......

Caminamos, y caminamos, y caminamos, y tu hablabas, y caminabas, y nosotros detrás de ti. Tu con tus datos enciclopédicos y yo adivinándolos todos, porque, sí, somos dos par de ñoños y de eso no cabe duda.

Las caminatas se acabaron, compartimos mail, y yo pensé. "me quiero casar contigo!!". Sí, eras el hombre ideal, así de simple y lo seguiste siendo por algunos meses hasta que el enbobamento inicial (ese que siempre me caracteriza y que se pasa rápido) se acabó. Y te empezé a conocer y me caíste bien. Y ya.

Pasaron meses, me pasaron cosas, te pasaron cosas y cosas pasaron out there as usual.

Hasta que algo pasó al mismo tiempo y a los dos. Esa sincronía que nunca entendí porque ocurrió. Fuiste tú? O fui yo? Nunca lo sabré. Ahora estamos acá, hablando sin vernos, sintiendo sin entender, no se tú, pero yo SI estoy sintiendo y no hallo la hora de verte la cara de nuevo y saber si seré la señorita well-behaved y clever que tu esperas que sea o me lanzaré a tus brazos y te daré de esos besos ricos que salen en las películas. O quizás sólo te diga "hola, como has estado", y nos pongamos a hablar del clima o del mundo o de la vida o de tus proyectos, porque de los míos repoco se habla.

Heme aquí esperando ese encuentro. Y tratando de predecir lo que va a pasar, lo siguiente que empezaré a sentir y el paso siguiente que tomarás. Porque yo no lo he decidido aún. Primero tengo que saber que sientes y cual es el origen de esa admiración casi patológica que pareces sentir por mi al expresarte cada vez que te doy un buen consejo o trato de subirte el ánimo. Porque, sí, no lo hago por que soy wena onda o porque me caes bien, lo hago porque me nace, y me nacería hacerte cariño en la cabeza cada noche despues de un día agotador y me nacería decirte "todo esta bien, y lo estará tambien".

De esa manera tu podrías estar seguro por mis palabras que el cielo es más azul en las siete tazas.

pobre weli...

Después de un dia de viajes en metro para allá y para acá, tratando de perseguir a mis objetos de estudio para poder grabar en un cassette a la antigua como cresta dice donde están las cosas, si al lado de o a la izquierda de, he llegado a mi hogar con olor a comida recién hecha, con mi gata webea que webea pa que le habra la puerta del patio y escuchando la radio que toca "Forever young" (es esa una señal de yalyabaot!!!)

Pero no he llegado incólume, sino con un dolor de cabeza que se los encargo, con una bolsa que contiene el regalo de navidad de mi hermano que ya cacho la movida, con un bolsillo lleno de papeles de dulces y con un par de memorias de un tipo gritando en la linea 1 del metro y una weli recien asaltada, botada y pisoteada por un impúdico ser humano que actuó, supongo yo, como bestia recien parida. Por que muchas veces así actuamos, a lo bestia, con puros instintos, dejándose llevar por lo que uno siente desde la vícera misma, desde la cosa somatosensorial, pa ponerle una jerga más cognitiva.

Sin embargo, hay otras veces en las que de manera conciente tienes todas las ganas de dejar de razonar y sólo sentir, asi, pah!! Anoche fue un dia de aquellos.

LLoré patéticamente mientras jugaba un jueguito de puzzle on line y escuchaba canciones que me hacian poner aún más trizte, y lo hice a propósito...INCREIBLE...para poder sentir con más intensidad, una ridiculez!!

Pero así fue y no me arrepiento, porque siento que mis red neuronal se volvió a reacomodar y mis estados mentales se vieron alterados ligeramente y nuevamente y, sí, podríamos decir que sí, que soy otra persona, distinta a la de ayer.

Por que el cambio no viene de afuera hacia adentro "cambio(percepción,cognición)", la lluvia te moja pero no hace nada. Si lloras, tus lagrimales se limpian, porque el agua viene de adentro "cambio(cognición, percepción)".

Y como dicen los filósofos de Cold Play......"just because im loosing, it doesn't mean I'm lost"............life goes on..........desesperadamente y sin retorno.

apurada!!

Si, para variar, estoy apurada. Este año ha sido apurado y en honor a aquello, me hice este blog en un momento en el que tenía poco tiempo y de forma apurada.

Por eso no tengo más que decir que bienvenido, bienvenida, y otorgar cierto credito al señor Fuentes que me inspiro para realizar esta empresa de ocio y catarsis.....y como dice él, "precioso".