The End

Hoy cerré una larga historia. Me di cuenta que nunca estuviste o estarás más allá de las espectativas que tu mismo tenías para con mi persona.

Pero se que me deseas lo mejor. Lo se.

Espero que en los caminos que sigamos nos vaya bien, o medianamente decente. Espero que logres olvidar y encontrar una relación que calce con tu carácter.

Yo espero terminar de olvidarte y seguir mi camino en montes de este lindo país, junto al hombre que yo elija y que pueda quererme.

Adios mi adorado naturalista.

2011

Sentada en el escritorio de mi hermano, escribiendo en su computador estoy. Se llama Roberto, como el chicuelo que ahora me gusta y que no supe que hacer cuando me di cuenta que me había empezado a gustar alguien que no fuera el Pancho Ramirez, aquel que volvió con la polola un día 21 de abril, y cuya noticia me enteré un domingo 22 y lloré mucho, y que termino hace un par de días atrás en este mes de diciembre. El primero de abril, el día en que me mude a mi nueva casa y que abracé a mi mama muy fuerte mientras lagrimas caían de nuestros rostros, pase la noche en Cerro Viejo en Curacavi, y dormí abrazada del mozo toda la noche sin dejar que me tocara un solo pelo, como presintiendo que al final si le daba lo ultimo que me faltaba darle me iba a arrepentir por el resto de mi existencia. E hice bien.

Escucho Time de la película Inception. Hans Zimmer es el único alemán que me cae bien, porque hace música gloriosa. Me acuerdo que vi la película en la casa de mi hermana en Puerto Montt, sentada en el sillón donde el tiempo se detiene. Esa casa fue mi refugio para mi cumpleaños el 27 de junio y albergo mis amarguras. Con bolsas de basura me tire por el volcán y di jugo con mis sobrinos y comí pie de limón y pensé: "y si mi vida no esta en Santiago sino aquí, en el sur?". Por varios meses fue una posibilidad real en mi mente sobre todo cuando pensaba en renunciar de las Americas para el segundo semestre. Luego desperté y me di cuenta que la decisión ya había sido tomada por mi y por el destino. Debía pagar el arriendo. Lo siento.

Mi bici esta en pana. Se le rompió la válvula de la rueda trasera y aun no la he arreglado. Estoy perdiendo plata en el Transantiago, esa que ahorré con las idas y venidas que me pegue de mi depa a Nova, de Nova a mi depa, de mi depa a Macul, de Macul a Nova...La bici me hizo (me hace) sentir que yo tengo el control del tiempo. Me chocaron 2 veces y media y me recague de miedo...pero parece que en esos días la muerte no me amedrentaba. Tal vez de alguna manera la busque aunque parezca ridículo e irrisorio, pero cuando estas con un cuadro depresivo haces cosas que parte de tu cerebro no entiende pero la otra si. Y, si, en ese paso de cebra en Antonio Varas, CASI MUERO, y ahora recién me doy cuenta. Pero que más daba si en ese momento recordaba al traumatólogo decir que tal vez tenía cagado el menisco derecho. Me imagine sin cerro nunca más y eso termino por devastar mi ya alicaído ánimo minado por desavenencias sin palabras con una, o el carácter de mierda de la otra antes de la quetiapina, o el no tener a mi mamá y su indulgencia, o la desilusión por culpa del Pancho, o la frustración que me causaba mi trabajo. La bici es mi compañera incondicional.

Ahora escucho Eternal Flame. Ese tema lo puso Roberto en el auto cuando veníamos de vuelta del Portal Ñuñoa en donde compartimos un grato momento con mis nuevos compañeros de cerro que aparecieron de pura chiripa en mi vida, gracias al ultimo bosque esclerofilo que existe en Santiago: El Panul. Cuando Miguel se etiqueto en el logo del Panul que tenia como foto de perfil y averigüe quien era pensé: "otro a quien cazar, gatita"...pero las vueltas del destino (como dice Mecano) son tan raras y las cadenas causales son tan misteriosas que a veces, solo a veces, me hacen pensar en una mano divina. Llamemoslo fate o propiedad emergente de un sistema dinámico, el punto es que todo eso me hizo conocer a los hermanos Hauyon, a la Danny, a Sergio y al Maury. Ahora me siento preparada para enfrentar de nuevo La Cruz, ese que no me dejo subirlo en enero y que me pide reivindicación. Quiero seguir subiendo cerros hasta que las piernas me digan "basta!". Quiero ser feliz allá arriba y empezar a mirar de nuevo el cielo, como antes lo hacía cuando era adolescente y sentía que no pertenecía aquí. Este año me sentí más que nunca involucrada con mi vida pero creo que necesito un descanso. Quiero compartir el hobby de él. Y quiero que él comparta el mio. Pero esa historia esta recién empezando. Sin desespero.

Este año me quedaron clarisimas mis posturas y creencias. Me di cuenta que no puedo salvar el mundo y que este no cambiara por un par de marchas. Pero me siento tranquila porque no seré de aquellos que se echen y despotriquen que el mundo ya esta hecho mierda y nada cambiara. Yo soy una pesimista empedernida pero eso no me detendrá de luchar por las cosas que creo, llámese por egoísmo o ideología, o simplemente porque cada vez que veo el rostro de mis sobrinos me dan ganas de que vivan en un planeta decente.

Escucho Last Train Home de Pat Metheny. Hace años, pero años que venia buscando este tema y no sabia como cresta se llamaba!!! Hasta que un día Felipe me pidió que porfa colocara un tema. Para mi sorpresa era el tema que nunca había podido encontrar, hasta ese minuto. Para mi eso significó mucho. Y él empezó a significar para mi también. El es otra historia, porque es casado y tiene una bella familia. Creo que son esas ganas de estabilidad que me bajan de repente que me hacen caer en sentimientos disque prohibidos. Me gusta él, y a veces se me torna un poco incomodo el trato, pero ambos nos acostumbramos a que las cosas son como son. Y no hay más.

Se me quedan muchas cosas en el tintero: el divorcio, la artrosis y el corazón, los bellos parajes de Neltume y alrededores y la lucha por no hacer de cada río una central hidroeléctrica, los cacerolazos en mi balcón de Manuel Montt por el conflicto estudiantil, la reunión con Gesterra y la humillación que puede proporcionar un pueblo a un lucrador (si es que existe esa palabra) cuando esta informado sobre un conflicto medio ambiental, el encuentro con mi padre en la audencia y su no-saludo, los múltiples chascos con cabros idiotas en la UDP o las múltiples chivas de los cabros de las Américas, los encuentros hot, los no tan hot, los trekkings aliviadores, el ataque de angustia en Alerce Andino que fue como una señal que este año no lo iba a pasar de maravilla y tantos otros momentos.

Fue un año tan ecléctico, tan adulto, tan iluminador. Mi personalidad masoquista me hace dar las gracias por esta montaña rusa llamada 2011.

Pero no me gustó Fantasilandia, así que no quiero más juegos para el 2012. Sólo quiero estar tranquila dentro de mi ajetreada vida. Quiero que me digan que si, quiero que me diga que lo considerara, quiero ganar la renta que necesito para el crédito y quiero, sinceramente que no se acabe el mundo pero que SI se acabe el como estamos mirando al mundo.

Ruta al planetario

Anoche me enteré que tu relación volvió a colapsar. Y creo que esta vez no tiene vuelta atrás. Te queda un largo camino de olvido que recorrer, ese que yo recorrí para olvidarte, o que aun sigo recorriendo, y no se en que tramo voy.

Hasta ayer creía que iba en el final del camino, pero lo de ayer me hizo pensar que se adhirieron un par de kilometros más al hikking. Aún así, hay que seguir caminando. A mi no me gusta caminar sin haber un objetivo establecido: llegar al rio, llegar al lugar de campamento, hacer cumbre. Por eso es que me agota taaaaanto este viaje.

Pero este viaje sin retorno es un riesgo que debo correr si quiero permanecer en pie sin tener que gastar en psicologos y pastillas con quetiapina.

Citaré a Neruda, que me carga: "Me gusta cuando callas por que estas como ausente". Tu callas, pero estas siempre presente en las plataformas virtuales. Maldita era de la información!! Qué acaso el pelotu'o de Neruda no preveyó eso, ah?!!!

No importa. Pienso en mi, en mi vida de adulta joven e independiente, profesional no exitosa :P y no veo ni media wea de mi destino siendo hoy 23 de diciembre del 2011. Pero me gusta creer que mi futuro es lindo.

Quiero invitar a alguien al Planetario, me muero de ganas...

Me gusta alguien

Uy....me gusta alguien. Si, me gusta alguien. Me gusta. O sea, alguien me hizo tilin y me hizo desvelarme a las 2 y media de la mañana y sentir maripositas en las guata. Hace muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo que no me pasaba, muchisimo.

Y, con lo aweona que soy, no se como enfrentarlo. No se si no hacerle caso, no se si hacerle caso, no se si esperar a que la cosa fluya, si es que alguna cosa tiene que fluir, no si hacer algo para que la cosa se agilice, no se a que me refiero con "agilisar".

Que tonta que me he puesto a medida que mas viejota y grave me pongo!!!

Se llama como mi hermano. Tiene unas hermanas de lujo y, los tres, me apañan en la montaña. Cuando habla, se siente que sabe de lo que habla y no suena a chamullo. Hace tiempo que no le creia a un hombre. Hace mucho.

No hallo la hora de verlo de nuevo...esto es ridiculo!!!

Si tan solo pudiera encontrar a esa mariposa que se poso en su mano y me pudiera contar que supo de él...

Elliot

Estoy sola en el departamento, sin mucho que hacer y con poca inspiración para trabajar en la tesis. Así que decidi dejar de sentirme culpable por estar haciendo NADA y me puse a escuchar musica en el living mirando como se mesen la hojas del arbol que esta justo afuera de la ventana.

Ayer vi E.T. Nunca la había visto. Me gusto bastante. Pense que sólo era una película Spilberiana taquilla pero me di cuenta que la cosa tenía un poco más de contenido. O, tal vez, yo andaba sensible y traté de encontrarselo. De alguna manera me senti como Elliot y a la vez como E.T. Algo de mi se murió cuando me fui de la casa y deje a mi mamá. Pero revivi. Y la conección ya no era física, sino emocional.

Antes me aterraba la idea de pensar que ahora que no tengo a mi madre aqui mismito, cualquier dia de estos iba a recibir una llamada telefonica tragica. El hecho de no verla me hacia sentir que ya no podia con mis ojos mantenerla viva, y que su vida estaba a merced del destino. Si. Psico. Pensar que tu mantienes a una persona viva a menos que fueses un respirador mecanico es ridiculo. Pero de alguna manera siento que tu cognición (en el sentido de la EEC) mantiene al mundo vivo, sobre todo a tus seres queridos.

Heme aqui sóla, sabiendo que en la pieza de al fondo no esta mi mamá durmiendo siesta ni mi hermano escuchando musica y estudiando ni mi gata en el patio dormitando y ronroneando. Hema aquí, sola. Pero aun me falta estar más sola.

No me atrví a ir a Vilches sola...eso es una deuda que tengo pendiente con mi soledad.

Lo inescribible

Ufffff....es dificil empezar de nuevo, desempolvar los dedos y dejar fluir después de tan largo tiempo de letargo narrativo. Pero haré mi mejor intento para recomenzar y lo haré paso a paso.....como me dijo el traumatólogo: "primero el Sta. Lucia, después el Sn. Cristobal, después el Pochoco y después el Plomo". Lo que se le olvido decir al doc fue que antes del Plomo, viene el Provincia. Pero da lo mismo, porque ya lo conquiste y me gustaría hacerlo de nuevo. Pero de las cosas cerrísticas hablaré luego, o tal vez en la próxima entrada.

2011. Fue como un año 1. Me fui del hogar de mi madre, de mi santa madre, mi Alerce ferreo y sujetador. Me fui porque tenía que hacerlo. Por que tenía que aprender a palos como ser menos egoísta y menos pequeña. No se bien si lo estoy consiguiendo en estas cuatro paredes de Manuel Montt con pasaje Navarrete, pero aprendo cada día algo tan ínfimo que no alcanzo a darme cuenta pero que deja una huella a fuego en mi conciencia.....conciencia?

Viví meses de angustia, depresión y desconsuelo. Me sentí sola, me siento sola, soy sola, pero ahora lo digo con orgullo, ese que surge cuando empiezas a saber quién eres y por qué lo eres. Mi padre, gran forjador de mi soledad, sabrá más que nadie tal vez lo que yo siento. O tal vez no, y son sólo elucubraciones mías, aquellas que salen de la rabia a flor de piel que me causo haber sabido que su cobardía enferma más a mi mamá ya enferma por la naturaleza biológica de su ser. Creo que el divorcio es un estado mental más que un estado civil y ella hace tiempo que se divorció de él. Pero nunca olvidaré la infamia de este Nabalón.

Ahora vivo arriba de una bici, haciendo clases pajeras por un par de lucas que me permitirán al fin estudiar lo que yo quiero el próximo año si el señor decano de "aquella" facultad le parece digno que yo entré a consumir recursos de pregrado.

Sigo enamorada del mismo hombre que conocí hace cuatro años y medio: Francisco. Ese nombre que ya casi ningún significado tiene para mi más que el resabio de un amor no consumado. Hombre llegaron, hombres se fueron, hombres siguen pero no son el sabor que busco...soy tan regodiona pa' la comida oiga... Y hombres nuevo llegan para cumplir quizás que funciones.

Ah, y a mi lector estrella (ud. sabe a quién me refiero), ojala le guste mi retorno a las lides de la esquizofrenia virtual de escribir lo inescribible.