Entendí! Ahora entiendo porque desde que tengo uso de razón he sentido que vine a este mundo para vivir mi soledad de manera cabal. Ahora que la vivo estando acompañada, puedo comprender que la vida al final esta hecha de momentos breves, solapados, irregulares e informes que no dan pie para concretar la felicidad tanto anhelada.

Es el pulso de la vida descarnada la que me tiene tomando decisiones grandes y difíciles de manera trivial, porque ya nada vale la pena, sino levantarse todas las mananias, ir a trabajar, obtener el dinero a fines de mes, escapar a las montanias con ese dinero, mirar hacia el lado y darte cuenta que al lado tuyo duerme un ser humano que nunca llegara a ser parte de tu mundo interno ni tu del de el (porque, obvio, son mundos internos, individualismo metodológico, el problema de la consciencia y de las mentes enclaustradas.) y que...bueno, ya nada vale la pena.......nada vale la pena....

Le exijo mucho, me exijo mucho, exijo mucho.....que diantres quiero? Ya mas nada........

Soy lo máximo que aspire a ser, y no llegare a mas.....es mi máxima expresión....Carmen Nabalon

Lodo y salvación

Lo cómodo de sacarse la foto uno misma es que puedes alterar el lente y el ángulo de la foto. Yo lo he hecho siempre y me funciona de maravilla cuando quiero evadir ciertos asuntos que me provocan malestar. En cambio, si alguien más te saca la foto, estas obligada a verla tal cual como la saco, sin filtros y sin haber podido elegir el ángulo. Si to no te gustó, cagaste.

Eso a veces es bueno porque ves las cosas en perspectiva y te das cuenta de nimiedades que no habías podido vislumbrar, y que son acumulativas más encima. Si no te diste cuenta a tiempo te enfrentas a una montaña de asuntitos pendientes que, al fin y al cabo, siempre se tratan del mismo tema.

Antes tenía tan claro para donde iba mi micro en cuanto a proyectos personales se refieren que ni siquiera necesitaba decir: "calmao, déjame pensarlo". Pero ahora tengo sólo dos cosas claras. No me gusta hacer clases de inglés en universidades de pacotilla pero me gusta hacer clases en otro lugar donde me siento en casa pero la paga tarde o temprano me llevara a dicom.

Nunca faltan los ofrecimientos de gente que valora tu estilo y que te invitan a participar de ciertos "proyectos" (esa palabra que tanta risa le daba a la gringa Sarah)...pero uno no puede caminar sobre agua evaporada, es físicamente imposible según nuestras leyes universales.

Había tomado un camino super pedregoso entre fotocopias y controles semanales. No se si siga en el, no lo se. Porque creo que lo que necesito es salir de una rápida y efectiva del lodo en el que sola me metí y si espero a que la cuerda que me va a sacar me guste por color o grosor, me hundiré hasta el fondo, sin poder ver la luz.

No voy a necesitar que me salves, pero si a veces voy a necesitar que me muestres como poder salvarme yo misma.

Real change

Llevo 7 dias desde que mi vida cambio de verdad. Si, un cambio de verdad. No de esos de papel o mentales que al final son mas relativos que la posicion de un objeto en el universo.

El cambio vino de afuera. Y lo mas gracioso es que vino de otra persona.

Nunca pense que algun dia iba a escribir en este espacio que conoci al hombre de mis sueños, aun sabiendo que el hombre de los sueños no existe ni existira jamas. Lo que si existen son los accidentes del destino que te hacen tropezar con personas maravillozas, dignas de una fabula de Esopo.

El es lo que es y, asi de simple, me hace la mujer mas feliz del planeta, o al menos de la comuna de Ñuñoa.

Es el, con su irreverencia, su mente retorcida de ideas goticas, su pelo mal cortado, sus ojos que hablan y dicen cosas ininteligibles. El fue. El es el culpable!

No quiero escribir de nadie mas que de el de ahora en adelante en este blog. Han pasado varios, en especial uno que marco los momentos mas histericos y exasperantes de mi existencia. Pero el ya no viene al caso.

El amor ahora es otro. Se define por otros parametros, Se disfruta sin pudor, ni culpa, ni compasion. Se vive en el aqui y el ahora.

Si.........como dice Nicole, me estoy enamorando y ya no tengo miedo de eso.

Lo quiero.

Dolor de muela

He terminado por exiliarme por completo. No soy de aquí ni de allá. No tengo familia, sólo la que me otorgó el "destino" y la oficial.

¿Porqué me siento así? No lo se. Tal vez porque me duele la muela a los 28 y no a los 15. Tal vez porque al alejarme de mi hogar (ex-hogar) aleje de mi mente el fantasma de la protección y sobreprotección, porque en mi marco cognitivo ya no existe nadie como pilar y porque me di cuenta que no soy hija sino hermana.

Lloro amargamente como lo esta haciendo el cielo afuera en el sur del mundo, ese en donde quiero internarme y que un simple dolor de muelas termina por mellar las últimas esperanzas que tengo para llegar allá y que me hizo despertar definitivamente de ese sueño en el cual vivía en una burbuja donde nadie me podía hacer daño.

Todavía recuerdo aquella vez en que me quede sola en la pasillo mientras todos se fueron a dormir siesta...esa imagen nunca se me ha borrado...y sigue latente...

En parte tengo la culpa...tengo un grave impedimento mental........

Soy autista por opción, opción que nunca me di cuenta tome en algún punto de mi existencia...

¿Lo que quiero ahora? Sentir la lluvia caer en mi cara y pensar en que me espera en Stgo.

Siempre supe que la vida iba a ser dura...pero nunca pensé en esta tipo de dureza...

Será mi imaginación?