En anti recuento

No voy a hacer recuento, porque creo que todo el año ya está aca en el blog. Ademas ultimamente tengo muy mala memoria y solo tengo recortes en mi cabeza de los acontecimientos que pasaron este 2009.

Lanzare frases al viento:

los juegos de agua en metro Salvador, de noche y la cara de weon mirando los chorritos...

mi hna sentada en una camioneta en frutillar, llorando...

mis ojos pesados escuchado a Soto hablar de cosas que no entendia...

las risas de la cata entre la caca de las palomas en el balcon del CEC...

ese niño que yacia en una cama y parecia dormido...y una mama que parecia zombie...

una noche en La cisterna...

miradas quisquillosas en el Sotero del Rio...y cualquier flaite tb....

Muse...

papeles, formularios, fichas personales, cv's que no sirvieron...

acumulando más casas para visitar y dar clases...

bicicleta, muchos baches en la calle y sentimiento de libertad en una ciudad donde no la hay...

muchos papers, articulos de ciencia cognitiva, consumo de podcasts al por mayor y nuevos amigos ñoños con los cuales sentirte identificada...

muuuuuuuchas lágrimas...

Llifen y Futrono...un lago más a mi haber, una termas ricas y puro jugo...

House como mi guia espiritual...(puta que es wena esa serie)

Se me acabaron los recortes...no recuerdo más......lo más probable es que año sea bloqueado de mi arquitectura mental.

Bueno, ya se acabo. ¿Qué se acabo al fin y al cabo?

Feliz Año Nuevo.

Liciados mentales (y deseo de navidad)

Creo que todos tenemos algo de House por dentro. Todos cargamos con algo que tarde temprano no nos deja vivir, no nos deja experimentar ciertas cosas o no nos deja a atrevernos a dar the next step.

Son esas magulladoras internas que no cicatrizan ni con aloe vera ni con baba de caracol. Quedan ahi, siempre, recordandote que la vida es dura, que no hay recompensa sin pelea y que no hay dulce sin probar hiel. (esa ultima frase no me gusto como quedo, pero la dejare igual)


Lo bueno si es que todos igual siguen. Siempre la flecha entrópica hacia el frente. Claro, algunos se quedan medio pegados, si, puede ser, pero la gran mayoria, la sensata hablo yo, mira hacia el frente.

En el fondo, todos somos liciados mentales, solo que nos las arreglamos para conseguir muletas o una silla de ruedas mas que sea y andar.

pd: me hubiera encantado verte una ultima vez, me hubiera encantado que las derrotas no hubieran sido tantas, me hubiera fascinado que hubieran estado TODOS aca, conmigo, en mi casa comiendo pavo y abriendo los regalos. Los amo mucho mi trio de engendros post 90!!!!!!!!!!!!!!

Penúltimo informe bloguero del año 2009

Última derrota del año, como pa terminarlo como empezó: redondito, fome, penca y asqueroso.

Bueno, no espero que el otro sea mejor, pero tengo ideas en mi cabeza, muchas ideas.

No me importa que el mundo siga girando y que funcione mal. Mientras mi cabeza siga maquinando de manera teleológica, yo sigo viva, sigo aquí y un dia más es un día más.

Suena un poco depre, pero básicamente es una proclama de optimismo controlado, de aquel que nunca debe faltar en el hogar.

Me despido hasta el 31...

Aires de conspiración

Siento que se urde una conspiración alradedor mio!!!!!!!!!!!!!!!! oh may gas!!!!!!!!!!!!!

Porque sí. He vuelto a creer en las teorías conspirativas gracias a Baradit (y no al Salfate, que dios lo salve de la hoguera!). Pero sólo con motivos de sano esparcimiento y no como un estilo de vida como pretendí en algún momento hacerlo a los 13 (o era a los 15?)

Whatever, QUE SON ESAS PREGUNTAS POR DIOS CHIKILLA!!!??????

Mientras no se me aparezcan los marcianos (les juro que acabo de mirar a mi espalda cuando escribí esto, lo juro!!!!!), ta too OK.

Y como dirían estos lolillos de Artic Monkeys: "If you were there, beware!"

my choice

There are two types of friends. The "chewing gum" type and the "House" type.

I prefer (I've been preferring and I'll always prefer) the House type.

La miró

Ese dia él la miró por primera vez. Si. Por primera vez. No es lo mismo ver que mirar. Se nota cuando te estan viendo mientras hablas o cuentas un chiste fome pero sin mirarte, sólo dirigen la vista hacia tu rostro, con ojos neutrales y mirada completamente vacía.

Esta vez, ella hablaba y él la miró. Sus ojos no estaban vacíos. La miraba a ella y no a su sombra.

Y, pa' variar (porque su radar nunca le falla, por más que lo trate de desactivar con su frío razonamiento lógico) ella lo notó, y quedo con una sensación muy rara.

Se la quizo explicar en la micro, pero le dió flojera.

Empezó a notar ciertos aspectos de él. Pero la realidad le volvió a caer de golpe, y se dió cuenta que el más mínimo interés tb. ciega.

Se desligó de la sensación rara y empezó una nueva semana.

Titulo: lo q busco, lo q no busco, lo q espero encontrar? que fome

Lo que busco:

-empleo
-billetes tirados en la calle
-monedas en los telefonos publicos
-info sobre niños asperguer, evidencialidad, fictive motion, espacio y cognicion
-musica muy especifica
-formas de mejorar la escritura

Lo que no busco y no espero encontrar:

-gente pelotua
-conseguir un casting en la tele
-una entrada para ir a ver a Marco Antonio
-una invitacion a isla de pascua (fomisimo)

Lo que no busco y espero encontrar:

-un curso gratis de montañismo y un equipo completo (se me rompio mi baston! :( ... )
-ganarme un concurso de azar
-un lolo pololo


ya, me aburri de escribir...

los neo-losers

Los neo-losers son personas medianamente normales sin ningún trauma mayor. Con problemas como todo el mundo, pero lidiables desde el punto de vista psiquiátrico. Los neo-losers son seres que se fueron escudando poco a poco en su computador como medio eficaz de salir al mundo y ser algo más allá de las barreras de su habitación. Son aquellos que son capaces sin remordimiento de quedarse un dia sabado en la noche viendo cosas en youtube en vez de ir a algun malon social etílico. Son aquello que, si bien poseen un nivel educacional más alto que el promedio y poseen un potencial para desarrollar una carrera exitosa se sienten como entes que flotan en un aire de fracaso e irrealidad cruel. Los neo-losers creen en el amor, pero dicen lo contrario para respetar el orden natural de sus experiencias amorosas fallidas o defectuosas. Creen poseer todas las respuestas del mundo durante el dia pero al caer la noche se dan cuenta que aquellas que más importan nunca las sabrán y eso causa frustación que se pasa mientras se cepillan los dientes y se ponen el pijama. Los neo-loser son nodos sin interconexion entre ellos, como islas en un océano de incertidumbre, egoísmo e incomprensión usando su propia teoría de la mente casera para lidiar con sujetos imbéciles o desesperadamente intocables.

Los neo-losers son el lado B de la evolución y algún dia sabrán que son muchos, pero por el minuto sólo se saben ellos mismos.

Increible!!

Hay una persona en este minuto que ha matado todos los prejuicios que tenia para con ella/el y para con otras situaciones más generales.

Increible.

No pensaba que podia llegar este dia. Increible.


Por lo menos, eso me da un poco más de esperanza en encontrar un lugar donde pueda pertencer tranquila y pueda, potencialmente, encontrar a alguien que tb. quiera pertenecer a tal lugar.

Naaaa, mentira, esperanza efimera.
Pero me gusto esto de derribar mitos acerca de la gente. Increible!

las preposiciones vuelan?

daaa, sólo sueño con cosas de la U ultimamente.....hace tiempo no me pasaba. Por último es bueno pa no acordarme de ciertas persona y ciertas situaciones pero será sano reemplazar un estres por otro?? jaaaaaaaaaaaaaaaaaa LOL.....


AY MY COLON!!!!!!!!!! Lo único que quiero ahora en este pequeño momentum de mi vida es que mi tesis salga a la luz....el resto queda en stand by.

No digo que soy feliz, pero me siento más a gusto que antes......solo espero permanecer asi por lo menos hasta que se acabe el año. El verano is just another story dude!

fase 3: esperando encontrar (y ni siquiera esperando)

Creo que ya llegué a la fase 3. Esa en donde ya no te duelen tanto las cosas y a veces incluso las dejas pasar. Etapa en la cual siempre hay alguien peor que tu y sufriendo mas que tu. Y te baja tu lado protector para poder sobar espaldas y decir: "todo pasara, tarde o temprano"

Es dificil decidir continuar. No es solo decidirlo y hacer todas las cosas que tienes que hacer y cerrar todas las etapas y los ciclos que quedaban pendientes. La desicion como tal no basta. Lo dificil es permanecer en un estado zen, sin recaer en la autoflagelacion y la autocondecendencia. Y para eso uno necesita bastones (no de trekking), sino de aquellos que estan pa decirte: "pura mugre nabalon, yo te apoyo, vamos al canopy?"

Creo que ahora resta descansar un poco y esperar a que la ola eche algo nuevo en la playa. No habra que buscar, solo resta.......encontrar.

gud bai fish

Mentira 1: me dijiste que no creias en el amor pero sin embargo alguna fuerza "oculta" te llevo a volver con tu ex. CRI CRI!

Mentira 2: me dijiste que no querias nada serio con nadie, pero con NADIE, y yo entendi que eso incluia a tu ex. KUEK!

Mentira 3: me dijiste que el amor se habia muerto en esa relacion. O tu no sabes lo que se siente ver morir el amor o me ....no pensare mal. No es mi intencion en esta entrada de mi blog.

Tu no mientes. Yo lo se....pero a lo mejor fue un proceso inconciente o...........mmm.........dejemoslo ahi mejor.

A pesar de todo, de todo lo que he sufrido por tu culpa (lo mucho que he sufrido y que seguire quizas por cuanto tiempo más - todo depende de mi cerebro - ), eres LO MEJOR QUE ME HA PASADO ESTE AÑO, y no es ironia. Aunque no te diste cuenta me ayudaste a superar muchos rollos y a mirar adelante y no atras. Y me acordaste de algo que habia olvidado: que las cosas bellas estan en las cosas sencillas, y a veces estan mas cerca de lo que uno cree. Te agradezco lo poco y nada que me diste hasta el infinito. Nunca pense conocer a una persona como tu. Y espero que la vida y este mundo medio caotico y sin sentido no te cambien.

Te deseo suerte en el comienzo de tu vida, por que la U es otra burbuja mas. Ahora sabras lo que es vivir.

Siempre me acordare de ti. Te quiero.

(me despido de ti porque me duele mucho ser tu amiga y saber que no estas solo, sincera e ingenuamente pense que era mas progresista en estos temas, pero no lo soy, necesito no saber de ti, aunque eso signifique mandar a la cresta la amistad y la jugosidad tan bacan que hay entre los dos)

y división minuscula es un grupo MUY MALO.....viva MUSE

Beso grande.

Fase House

El proceso de volverse feliz es largo. Osea, bien largo, osea.....puta que es larga la wea!

El proceso de dejar de ser House es largo, tedioso, cansador, costoso emocional y cognitivamente y lleno de baches.

Además, nadie te garantiza exito. Ni tu mismo te lo autogarantizas.

Cuando se sufre, el proceso "PARE DE SUFRIR" no es automático.

Y hay etapas:

Ya pase por la fase 1: el dolor en el pesho y los llantos por la noche y la cabeza apoyada al vidrio el metro con la mirada perdida exhausta de la picazon de las lágrimas en tu cara.

Ahora estoy en la fase 2: la etapa odiosa. He estado en etapas odiosas pero esta las mató. Lanzas tus piedras al voleo y a veces le cae al inocente. O las lanzas al culpable pero te das cuenta que no le llegan, simplemente no-le-lle-gan.

Como será fase 3. Estoy ansiosa por saberlo.

Discriminación por falta de méritos

Shelagh Little es una mujer cuyo sufrimiento se basa en su incapacidad para tener hijos. Eso lo establece de manera clara en una columna de blogs del New York Times, en la cual, como manera catarquita, expresa su vivencia tanto interna como en su contexto social. Esta atormentada pero resignada mujer establece ciertos conflictos que surgen cuando se tiene el problema de la infertilidad. Y yo quise recoger uno: el dilema de la amistad, en el cual plantea textual que "es desafiante tener amigos con hijos". Expresa que muchas veces no se acostumbra al ritmo de conversacion de aquellas amistades con hijos cuyos tópicos son, en gran nedida, centrados en los hijos, en las vacaciones con los hijos, en las escuelas que tienen que escoger y en temas que podrián parecer tan poco significativos como la elección de una buena silla para autos. Otra cosa que se deriva de lo mismo son aquellas soluciones simplistas que le plantean sus propios amigos con respecto a la adopción, cuando ellos mismos no han vivido esa experiencia y sus hijos los han tenido de forma biológica. Eso y mucho más es lo que a esta mujer le apesta de ser infertil. Inclusive ha pensado en dejar de vivir en el barrio familiar en el que actualmente recide con su esposo e irse a vivir al centro, en un barrio más impersonal.

La alienacion tiene muchas formas pero la peor es la que te hace sentir el otro y, más aun, cuando ese otro es cercano y te tiene estima y afecto. Si ya no es fácil sentirse solo en una ciudad rodeado de gente que ni conoces y que con la cual no te vas a volver a topar de nuevo, imaginense lo angustioso que pueda ser sentirse aleniado entre tus cercanos. A eso le llamo yo discriminación por falta de méritos. Es una discriminación no concenzuada, implícita, casi inconciente e invisible muchas veces. Es esa misma discriminación que uno siente en los asados con tus amigos casados que te preguntan: "y, cuando tu turno?" Que pregunta más idiota, no? Es aquella discirminación que uno siente cuando llega a esas reuniones sociales y no puedes compartir tus puntos de vista porque son meramente teóricos. Y esa barrera virtual e invicible la sientes más que si estuviera hecha con concreto y hormigón.

La gente discrimina, produce alienación en el otro simplemente con el hecho de vivir sus vidas y sus experiencias como las únicas valederas y reales. Y es natural. Somos seres que nos manejamos en un mundo en donde la experiencia es la mejor arma para aprender.

No hay refelxión sobre esto. Porque el fondo del problema esta un poco enraizado en la naturaleza humana per se. Pero no nos dejemos llevar por la falacia naturalista y pongamonos los pantalones que la evolución nos otorgo para cambiar un poco nuestros comportamientos al menos de manera mínima. Sólo pido un poquito más de awareness...conciencia.

inner universe, outter behaviour

Me vine al sur arrancando y terminé pensando no fue así.

Me sirvió mucho estar aca pero no fue el principio de la cura. El camino lo empecé allá en Santiago. Por primera vez enfrente mis problemas desde el punto de origen. Y no hablo sólo del tema amoroso, sino del moral, del personal, del interno conmigo y el mundo.

Siento que estoy mejor preparada para afrontar los conflictos, las dificultades, las malas decisiones, lo feo. Pero no bajaré la guardia nunca. Eso lo tengo más que claro. Porque cada vez que lo hago y lo he hecho termino echa mierda en el suelo. Se que hay ciertas cosas que me llevan muy abajo y trataré de evitarlas. Las otras vicisitudes las enfrentare a combio limpio como siempre porque me siento tan fuerte como para hacerlo en esos casos.

Por otro lado este tiempo me ha servido más que la cresta pa darme cuenta cuales son las cosas que REALMENTE importan, pero que DE VERDAD importan. Y eso me tien bien.

Gracias a muchos. A los que estuvieron ahi de cualquier forma.

I'll be what I will be, nothing more, nothing less than that.

weeping

me llevaron hasta la cima del Everest y desde ahi me dejaron caer...

asi me siento...


me siento terrible........


y ya no quiero llorar mas por ti mi niño, ya no porfavor!

espinita

una vez me dijiste: "no me extrañe mejor, que puede que sufra". cuando me dijiste eso ya habian pasado mas menos dos meses desde la primera vez que llore por causa tuya.

no me puedes decir que no sufra por ti porque eso no depende de ti. yo sufro por mi a causa tuya....(suena a lo mismo? pa mi no..)



me duele la espalda, y tengo que preparar un seminario pal miercoles...pero pase por aqui a sacar esta espinita.

justkeeponbreathingandtakingtheunderground

ya cague. te quiero. asi, tal cual como eres. pero el problema es: yo te ofrezco todo, tu me ofreces poco.

pense que podia ser mas fuerte en esta situacion pero no. asi de simple. te quiero.


eres gracioso, ingenioso, ambicioso, niño, viejo chico, simple, tierno y estiloso sin rayar en lo gay. me tratas bien.

hariamos tan buena cupla tu y yo, juntos. yo no te joderia, porque se lo importante que es para ti el resto de tu mundo. se en que parada estas. sin tan solo cacharas eso...

yo no puedo hacer mas que escribir esto aqui. seguire en lo mio, seguire siendo yo y dando jugo contigo y seguiremos teniendonos ganas, tu con tu porqué y yo con el mio.

y seguire respirando y tomando el metro todos los dias hasta que esto caiga por su propio peso para beneficio tuyo y desgracia mia.

Analgésicos...

Empezó un nuevo semestre. Y yo sin ninguna gota de expectación, lo cual lo encuentro el estado más sano en el que me puedo encontrar.

Y como la vida es ciclica, hay cosas que volvieron de rebote a mi vida.

Sólo puedo comentar que una parte de mi se quemó y quedan sólo cenizas. Y como se quemó, pasará un tiempo considerable antes de que algo vuelva a crecer ahi.

Ahora la vida ya no duele tanto. Es como cuando te llegan los dolores menstruales. Son insoportables mientras estan ahi, poco menos que piensas que te vas a morir en cualquier momento. Pero cuando se pasan el alivio es del porte de un buque! Y te olvidas del dolor hasta el otro mes.

Pero ya para ese mes, tienes tus pastillas a mano en tu velador. Esa es la gracias de la vida.

Primero te tiene que doler, pa que la proxima vez tengas como defenderte. Porque las proximas veces se repiten over and over and over and over and over again.

Por eso hay que comprar varias cajitas de pastillas analgésicas de una. Así sale más barato.

touch

A todo el mundo le esta llendo bien menos a ti. Te quedaste estancanda...

Que pasó Nabalón, que pasó?

Cuando todo cambio en tu vida y se fue cayendo de a poco, como se caen los edificios viejos?

Tienes recién 26 años y ya te sientes una fracasada de 45, eso no puede ser!

En que momento todos tus sueños y tus proyectos se esfumaron?

Cuando todo volverá a ser comoa antes? o mejor....diferente?

Diferente tu?......no querida, the same crap.....only with your own touch...pero donde se fue?

I'm outta love

estoy fuera de las pista, quizás cuando vuelva ..... no lo sé...


I'm outta love...out

let's see

Estoy en una etapa de renovación. No se muy bien lo que eso signifique pero ya tome algunas determinaciones que me hacen pensar que de verdad parece que me estoy enfrentando a otro yo. Pa variar!

Sientía que me derrumbaba por dentro dia tras dia, hora tras hora, paso tras paso, combinacion tras combinacion, micro tras micro. No es que lo haya dejado de sentir. Sólo que tome la desición de no seguir sintiéndolo. A veces las crisis psicológicas se ayudan con un poco de determinación. Aunque se que no se curan por completo, pa eso estan los psicológos, psiquiatras y demases. Ya me conseguiré uno. Y pensar que yo antes pensaba que los psicológos eran pa la gente que no tenía mejor amigo. Ahora pienso que los psicológos son pa la gente que efectivamente tiene mejor amigo pero es incapaz de contar con él para sus crisis internas. Heme ahi en ese sub grupo.

Necesito.....que necesito? que tengo? que no deberia tener? donde esta Elisa? donde estoy Yo?

donde estoy yo? y pa donde voy? voy?

veamos...

Las canciones de U2

Nunca pensé que llegaría el día en que tendría que reconocer que me gusta U2, la banda que más me ha apestado en mi vida (aunque tal ve le gane oasis). Pero es que le dan justo el palo al gato con la etapa de la vida que estoy viviendo ahora. Como muestra un borón, o varios:

"Don't say that later will be better
Now you're stuck in a moment
And you can't get out of it" (trabajo)


"Only love, only love can leave such a mark
But only love, only love can heal such a scar" (amor)


"I have climbed highest mountain
I have run through the fields
Only to be with you
Only to be with you

I have run
I have crawled
I have scaled these city walls
These city wallsOnly to be with you

But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for

I have kissed honey lips
Felt the healing in her fingertips
It burned like fire
This burning desire

I have spoke with the tongue of angels
I have held the hand of a devil
It was warm in the night
I was cold as a stone

But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for

I believe in the kingdom come
Then all the colors will bleed into one
Bleed into one
Well yes I'm still running

You broke the bonds and you
Loosed the chains
Carried the cross
Of my shame
Of my shame
You know I believed it

But I still haven't found what I'm looking for..." (mi vida entera)


Tengo el apoyo, el cariño y la confianza de mis amigos entrañables, de mi mama y mis hermanos, la wena onda de mis compañeros y colegas, el jugo de mis sobrinos, pero aun asi me siento como un colador lleno de hoyos.....U2 tendrá una respuesta para eso???

¿QUÉ es el AMOR?

Qué chucha es el amor? Qué mierda es? Alguien me lo puede decir por favor?

Es calentura, es una desicion, es un sacrificio, es una espera, es dar cariño, es ayudar, es comprar cosas, se compra en Village?

Yo pensé que lo sabía pero me doy cuenta que no. No. Un rotudo NO.

Me he vuelto una atea romántica...y no quiero ser amargada...y no....no....nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo (cayendo en un profundo abismo del desemparo hormonal y del desdén afectivo)


Alguien que me salve...ALGUIEN......ANYONE.....PLEASE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pragmatics

Hace poco empece algo nuevo con alguien, algo incipiente, novedoso, grato y jugoso. Algo que no tiene nombre, aún, o por lo menos eso espero, que sólo sea un "aún". La inseguridad de una hija sin padre sale a flote en estos temas. Y esa incertudimbre me mata, hevimente!

Lo paso extremadamente bien con "él" y me deja con la serotonina en su pick. Pero no atontada, lo cual es ventajoso desde el punto de vista de la imbecilidad inherente en estos casos de "enamoramiento" precoz.

Estoy con la mentalidad liberal y winner de "páselo bien mientras dure", pero no se si sirvo yo pa estas cosas tan étereas, post-modernas y afrancesadas. Preferiría que la cosa tuviera un nombre, por lo menos para mi y sobre todo para él. Del resto, pamplinas saltarinas!

Te quiero re bastante, y creo que mi inconsciente ya te reconoció como el GRAN PELOTA GRAN QUE YO ESPERABA HACE DECADAS, pero mi consciente (y el conciente tb.) se niega a reconocer algo que no ha sido confirmado por una de las partes y explicitado a través del lenguaje.

Y ahora entiendo porque chucha estudie lingüística.

Las palabras son demasiado importantes para mi y más si van acompañadas de acciones, he ahí la prágmatica de la vida y del amor.

Puzzle

Arme las piezas del puzzle y juzgue:


cámara de fotos con arena

dvd con la nueva temporada de Dr House



sangre y exámenes sin nombre


necesidad de un abrazo


snacks de avión




flores, muchas flores



una investigación desinvestigada


un mensaje de texto sin respuesta





inseguridad




cansancio, sueño y pena



gente chaquetera



visita al médico pendiente




mi vida, la tuya, la del resto, la del Transantiago

El cielo esta arriba y la tierra abajo

Cuando uno viaja en avión, la distinción entre cielo y tierra queda perfectamente establecida y es fácil darse cuenta que la tierra es un llano (obviamente con relieve) seudo-infinito que sostiene nuestros pies y recibe nuestros actos y escupitajos.

El cielo, por otro lado, es etéreo, indivisible y atélico.

La duda que me queda con respecto a esta dicotomía es si existe un espacio en el medio donde queden flotando en el aire el alma de los muertos. (Por alma me refiero a la idea intencionada e imaginísta de un otro aparte del muerto mismo. He dejado de ser dualista para convertirme en algo así como una hipócrita materialista que ve lo que ve y no lo que no ve)

Ahora sólo quiero que esta semana se termine luego, y ojala en tus brazos niño jugoso.

Escribo apuradita...

...pa decir que tengo frio y que me alegra que por fin haya llegado el verdadero otoño-invierno a esta ciudad. Gracias clima!

...pa decir que hecho de menos tu jugo hematológico, y que a "ti" no te hechado pa' na de menos, pare' que ya perdiste socio, sorry...se me demoró mucho, kuek!

...pa decir que NO QUIERO IR A TRABAJAR AHORA!!!!... pero tengo que hacerlo pa ganar la cochina plata. Espero mis estudiantes permanezcan igual de jugosos que como comenzaron.

...pa decir que SI, SOTO POR FIN ME URGIÓ, ya oh!...me pondré las pilas!!!!!!!

...pa decir que me gusta poder dormir mis horas diarias suficientes este año, y lo agradezco profundamente, profundamente!!

Ya, eso nomás!

YA TOY ATRASÁ!!!!!!!!!!!!!!!

Tristeza y Cognición

Cuando uno esta triste, se imagina a las personas que estan involucradas en esa tristeza, y se las imagina acostandose, poniendose el pijama, lavandose los dientes, viendo tele, revisando su facebook, haciendo el amor, o simplemente cerrando la puerta de su pieza, pero por medio de este metodo imaginativo solo puedes acceder a su conducta, el correlateo mental te hes vedado, no puedes saber lo que estan pensando...

y si estan pensando en ti o no


esa es una muy buena razon para estudiar cognicion creo yo

Wicked!

Sigo sin entender las vueltas weonas que da la vida, pero ahora se como agarrarlas, asi como para alcanzar a afirmarme bien fuerte y no caerme.

Entonces, me pregunto sho: "y nena, en que andás?" Y yo respondo: "no sé, no cacho, pero lo estoy pasando bien, eso es lo importante, onofre?"

Ahora mis tareas inmediatas ya no se traducen en tener conversaciones pendientes ni resolver problemas idiotas, ufffff!!

Tengo que comprar una luces para mi bici, un par de guantes, una chaqueta (capricho de mina) y unos par de regalos útiles (un curso de como expresar sentimientos en habla vernacular en tres simples pasos para mi "amigui con ventaja" y una agenda con una semana libre de regalo para el "amor de mi vida en stand by")

Wicked!

A veces no.

A veces las cosas no llegan de la forma en la que tu lo esperas. Es por eso que a veces crees que no es lo que esperabas e incluso lo dejas pasar de largo como si no fuera para ti sino para alguien más.

La vida tiene muchas formas. Cuadrada, rectangular, circular e incluso fractal ad infinitum. Pero lo mejor de todo no es la forma, es el fondo. Es ese fondo lo que importa, Lo que realmente importa, lo que PUTA QUE IMPORTA. Y a veces te das cuenta tarde y a veces no.

A veces no.

Beatiful Month...

Le voy a cambiar el nombre a la canción de U2. En vez de "day" será "month". Porque este mes fue extraño, raro, rancio, loco, penca, misceláneo, al hueso.

Murió harta gente pa mi gusto. Y cuando pasan esas cosas por más baboso cliché que suene te pones a replantearte la vida. En serio!

Además que me dijeron muchas frases pal bronce este mes tb. De esas que uno guarda y atesora y trata de llevar a la práctica en la vida.

Y más enciam de nuevo me volví a metamorfosear. (Nunca lo había hecho tan seguido)
Y veo el foco así como en diagonal de arriba pero alumbrando como desde abajo, rara la cuestión.

No sé. Nunca tuve tanto funcionamiento en mi corteza somatosensorial y mi amigdala como hasta este minuto. Y por eso puedo decir que es un beautiful month, porque mal que mal cualquier experiencia emocional no hace más que hacerte más adulto y más fuerte. Como la talla en el tercer piso esperando a Vallejos: "son esas pequeñas grandes cosas que nos llevan a triunfar" Lo dice yogur Soprole y mi carné que grita cada vez que me acuerdo de esos datos frick de finales de los 80 y principio de los 90.


Por eso canto...."It's a beautiful month, don't let it get away..!"
Aunque no rima, nada es perfecto...nada...de nada.

"Knock knock knock, Carmen, knock, knock, knock, Carmen, knock, knock, knock, Carmen"

Las cosas no se ven mejor con una lupa de aumento. Si te alejas del objeto en cuestión todo parece aclararse estrepitosa y dolorosamente. Con distancia no me refiero a la física, sino más bien a la mental y a la temporal. Al dejar decantar.

Creo que cuando tomas a las personas cotidianas por sentado no vez cuan importante pueden ser, algunas, o cuan autoreferente y egoistas pueden ser, otras.

Creo que después de este silencio atronador que duro su resto de tiempo, debo sacar mi voz para gritar unas cuantas verdades y salir...la puerta esta ahí.



A veces me gustaría ser como Sheldon, con 0 inteligencia emocional, hombre, brillante y que pueda hilar cláusulas complejas llenas de tecnisismos científicos que perfectamente podrían ser parafraseadas en palabras de no más de 4 sílabas...

Damn, bite my shiny metal ass!!!!!!!!!!!!!!!!

Zuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmm

Voy corriendo por la calle, no no! Mejor en bici, esa que esta casi casi 0 km. y que pienso usarla aunque una tracala' de flaites y autos furiosos lo traten de impedir.

Corro en la bici hecha un peo, porque detrás mio se viene el horrible monstruo llamado MARZOOOOO!!!! AAAAAAAAAAHHHHH!

Pero esta vez ya no tengo miedo. Tengo mi super escudo contra el stress marsístico. Chanananan!!!!!

Descanse más que la ñoña, vi todo el cable que se puede ver en un mes, respiré el aire más puro de Chile y me sentí más tia que nunca de mis tres cabros chicos sureños.

Por ahora sólo me queda pensar en los proyectos, las acciones a ejecutar para este año laboral y académico. Trataré de disfrutar más de mi gente, esa de mi casa, de Quilicura, del magister y de otros laos tb. (sobre todo de uno en particular, si es que me lo permite claro esta, :P)

Cuidado colon irritable y renitis alérgica, ando con mi sable láser! YIAAAAA!!!!!!!
(John Wiiliams tocando de fondo en esta parte)


Disfrutaré de mi último año como la conchito de la casa, porque pal bicentenario nos viramos!

Y como diría el ratoncito del club de la comedia, looooo ju-ro!!!!

LIngüística

Me dijiste "yo tb me he acordado de ti".

Eso basto para que los pedazos volvieran a su estado orignal y el caos se esfumara.

Es el poder del lenguaje.......digno de estudio lingüístico......y de mi psiquis tb.

Dear chaos

Las personas pasan por ti. Es algo totalmente natural y normal en un mundo que no lo es tanto. Vivimos con mas gente y obligatoriamente se cruzan por tu camino en algun grado.

Todas pasan de manera distinta. Tal vez solo tangencialmente. Pero hay otras que pasan y dejan huellas o simplemente pasan y se quedan ahi, estaticas, cumpliendo algun rol afectivo en tu vida socio-afectiva.

Aun mas, hay otras que pasan y te dejan la mansa escoba. Son como ciclogenesis o tormentas perfectas que soplan de una manera impresionante y te fuerzan a actuar o pensar o sentir de tal o cual forma. Y son esas personas las que no acaecen muy seguido. Es mas, hay gente que nunca llega a experimentar el paso de tal gente. Sin embargo, hay otras, como yo, que si lo experimenta y ahi queda la caga.

Es que es impresionante el efecto que ese tipo de gente te provoca. Te desarma el esquema, te destruye el patron, te derrumba los tijerales, te descontrola los procesadores, te genera caos.

¿Como una sola persona te puede general tal inestibilidad post-frontal, tal desequilibrio homeostatico, tal desorden matematico?

Esas son las maravillas del caos y sus variables inalcanzables.

Asi te defino yo, eres simplemente como el caos. Con sus pros y sus contras.

Pero ojo, sigues siendo mi caos favorito. My dear chaos!

1 de enero de 2009

a. Mis vecinos escuchan "La noche" A TOO CHANCHO!!
b. Mi ventana esta abierta y el vientecillo esta rico
c. Escucho unas grabaciones y las transcribo para terminar la investigación
d. Espero el 2do encuentro con muchas dudas
e. Como pan con palta
f. Mi mama entra a la pieza y me cargosea con sus besos.. XD
g. Hoy dia empieza...hoy dia, por fin, despues de 25 años y 6 meses empieza el resto de mi vida...............QUE HEAVY!!!!!!!!!!!!




h. Hoy dia si que esta fome el dia en la tele, uno que no tiene cable oye...