y ahora....pa'onde?

Hola. Si, yo de nuevo. Con casa semipropia, con trabajo seudoestable, con un hombre que es todo lo que yo no sabía que necesitaba y que adoro con dulzura. Pero......llegue a un lugar del sendero que esta borroso, y me dala sensación que, de hecho, este no era el sendero a seguir, o no por lo menos el que en verdad yo quería.

Siempre quise hacer clases de gramática. Hago clases de gramática. No me llena en un 100%. Vivo en un depa con una ubicación ejemplar. No tengo tiempo para disfrutar de eso porque me la llevo trabajando para pagar ese depa que tiene una ubicación espectacular y que, ahora, no estoy segura que quererlo.

Tengo cosas que se supone uno tiene a los 30 y son, inclusive, símbolo de eso tan vilipendiado y manoseado que le llaman "exito". Pero que chucha hago con eso?? Si en verdad siento que no he ido a niuna puta parte y que no estoy trabajando en lo que quiero y que no tengo la vida que quiero, pero que chucha quiero?

Quiero poder viajar, y ver animales, y estudiarlos, y sacarles fotos y llegar a escribir. Quiero poder sentir el viento de lo salvaje y de lo fractal. No quiero más cemento. No quiero más desilusiones con gente cri cri, no quiero más metro, no quiero más nudo en la guata.

Siento que mi mente no me da pa ideas académicas. Siento que lo mejor que tengo ahora sin mis manos y mis ojos y mis piernas y pies.

Vacío desde lo más profundo del closet sin fondo de Narnia en donde vivo mirando el farol a donde quiero ir pero no puedo porque una jaula invisible me lo impide.

Odio a la gente, soy rota, violenta, no me hallo aquí.......debería ser humanista en todos los contextos pero mi relativizante modo de pensar me lo impide porque estoy ciega, estoy en una nebulosa pesadísima...

El mundo es tan mundo y yo aquí sin parapente para volar...

Entendí! Ahora entiendo porque desde que tengo uso de razón he sentido que vine a este mundo para vivir mi soledad de manera cabal. Ahora que la vivo estando acompañada, puedo comprender que la vida al final esta hecha de momentos breves, solapados, irregulares e informes que no dan pie para concretar la felicidad tanto anhelada.

Es el pulso de la vida descarnada la que me tiene tomando decisiones grandes y difíciles de manera trivial, porque ya nada vale la pena, sino levantarse todas las mananias, ir a trabajar, obtener el dinero a fines de mes, escapar a las montanias con ese dinero, mirar hacia el lado y darte cuenta que al lado tuyo duerme un ser humano que nunca llegara a ser parte de tu mundo interno ni tu del de el (porque, obvio, son mundos internos, individualismo metodológico, el problema de la consciencia y de las mentes enclaustradas.) y que...bueno, ya nada vale la pena.......nada vale la pena....

Le exijo mucho, me exijo mucho, exijo mucho.....que diantres quiero? Ya mas nada........

Soy lo máximo que aspire a ser, y no llegare a mas.....es mi máxima expresión....Carmen Nabalon

Lodo y salvación

Lo cómodo de sacarse la foto uno misma es que puedes alterar el lente y el ángulo de la foto. Yo lo he hecho siempre y me funciona de maravilla cuando quiero evadir ciertos asuntos que me provocan malestar. En cambio, si alguien más te saca la foto, estas obligada a verla tal cual como la saco, sin filtros y sin haber podido elegir el ángulo. Si to no te gustó, cagaste.

Eso a veces es bueno porque ves las cosas en perspectiva y te das cuenta de nimiedades que no habías podido vislumbrar, y que son acumulativas más encima. Si no te diste cuenta a tiempo te enfrentas a una montaña de asuntitos pendientes que, al fin y al cabo, siempre se tratan del mismo tema.

Antes tenía tan claro para donde iba mi micro en cuanto a proyectos personales se refieren que ni siquiera necesitaba decir: "calmao, déjame pensarlo". Pero ahora tengo sólo dos cosas claras. No me gusta hacer clases de inglés en universidades de pacotilla pero me gusta hacer clases en otro lugar donde me siento en casa pero la paga tarde o temprano me llevara a dicom.

Nunca faltan los ofrecimientos de gente que valora tu estilo y que te invitan a participar de ciertos "proyectos" (esa palabra que tanta risa le daba a la gringa Sarah)...pero uno no puede caminar sobre agua evaporada, es físicamente imposible según nuestras leyes universales.

Había tomado un camino super pedregoso entre fotocopias y controles semanales. No se si siga en el, no lo se. Porque creo que lo que necesito es salir de una rápida y efectiva del lodo en el que sola me metí y si espero a que la cuerda que me va a sacar me guste por color o grosor, me hundiré hasta el fondo, sin poder ver la luz.

No voy a necesitar que me salves, pero si a veces voy a necesitar que me muestres como poder salvarme yo misma.

Real change

Llevo 7 dias desde que mi vida cambio de verdad. Si, un cambio de verdad. No de esos de papel o mentales que al final son mas relativos que la posicion de un objeto en el universo.

El cambio vino de afuera. Y lo mas gracioso es que vino de otra persona.

Nunca pense que algun dia iba a escribir en este espacio que conoci al hombre de mis sueños, aun sabiendo que el hombre de los sueños no existe ni existira jamas. Lo que si existen son los accidentes del destino que te hacen tropezar con personas maravillozas, dignas de una fabula de Esopo.

El es lo que es y, asi de simple, me hace la mujer mas feliz del planeta, o al menos de la comuna de Ñuñoa.

Es el, con su irreverencia, su mente retorcida de ideas goticas, su pelo mal cortado, sus ojos que hablan y dicen cosas ininteligibles. El fue. El es el culpable!

No quiero escribir de nadie mas que de el de ahora en adelante en este blog. Han pasado varios, en especial uno que marco los momentos mas histericos y exasperantes de mi existencia. Pero el ya no viene al caso.

El amor ahora es otro. Se define por otros parametros, Se disfruta sin pudor, ni culpa, ni compasion. Se vive en el aqui y el ahora.

Si.........como dice Nicole, me estoy enamorando y ya no tengo miedo de eso.

Lo quiero.

Dolor de muela

He terminado por exiliarme por completo. No soy de aquí ni de allá. No tengo familia, sólo la que me otorgó el "destino" y la oficial.

¿Porqué me siento así? No lo se. Tal vez porque me duele la muela a los 28 y no a los 15. Tal vez porque al alejarme de mi hogar (ex-hogar) aleje de mi mente el fantasma de la protección y sobreprotección, porque en mi marco cognitivo ya no existe nadie como pilar y porque me di cuenta que no soy hija sino hermana.

Lloro amargamente como lo esta haciendo el cielo afuera en el sur del mundo, ese en donde quiero internarme y que un simple dolor de muelas termina por mellar las últimas esperanzas que tengo para llegar allá y que me hizo despertar definitivamente de ese sueño en el cual vivía en una burbuja donde nadie me podía hacer daño.

Todavía recuerdo aquella vez en que me quede sola en la pasillo mientras todos se fueron a dormir siesta...esa imagen nunca se me ha borrado...y sigue latente...

En parte tengo la culpa...tengo un grave impedimento mental........

Soy autista por opción, opción que nunca me di cuenta tome en algún punto de mi existencia...

¿Lo que quiero ahora? Sentir la lluvia caer en mi cara y pensar en que me espera en Stgo.

Siempre supe que la vida iba a ser dura...pero nunca pensé en esta tipo de dureza...

Será mi imaginación?

The End

Hoy cerré una larga historia. Me di cuenta que nunca estuviste o estarás más allá de las espectativas que tu mismo tenías para con mi persona.

Pero se que me deseas lo mejor. Lo se.

Espero que en los caminos que sigamos nos vaya bien, o medianamente decente. Espero que logres olvidar y encontrar una relación que calce con tu carácter.

Yo espero terminar de olvidarte y seguir mi camino en montes de este lindo país, junto al hombre que yo elija y que pueda quererme.

Adios mi adorado naturalista.

2011

Sentada en el escritorio de mi hermano, escribiendo en su computador estoy. Se llama Roberto, como el chicuelo que ahora me gusta y que no supe que hacer cuando me di cuenta que me había empezado a gustar alguien que no fuera el Pancho Ramirez, aquel que volvió con la polola un día 21 de abril, y cuya noticia me enteré un domingo 22 y lloré mucho, y que termino hace un par de días atrás en este mes de diciembre. El primero de abril, el día en que me mude a mi nueva casa y que abracé a mi mama muy fuerte mientras lagrimas caían de nuestros rostros, pase la noche en Cerro Viejo en Curacavi, y dormí abrazada del mozo toda la noche sin dejar que me tocara un solo pelo, como presintiendo que al final si le daba lo ultimo que me faltaba darle me iba a arrepentir por el resto de mi existencia. E hice bien.

Escucho Time de la película Inception. Hans Zimmer es el único alemán que me cae bien, porque hace música gloriosa. Me acuerdo que vi la película en la casa de mi hermana en Puerto Montt, sentada en el sillón donde el tiempo se detiene. Esa casa fue mi refugio para mi cumpleaños el 27 de junio y albergo mis amarguras. Con bolsas de basura me tire por el volcán y di jugo con mis sobrinos y comí pie de limón y pensé: "y si mi vida no esta en Santiago sino aquí, en el sur?". Por varios meses fue una posibilidad real en mi mente sobre todo cuando pensaba en renunciar de las Americas para el segundo semestre. Luego desperté y me di cuenta que la decisión ya había sido tomada por mi y por el destino. Debía pagar el arriendo. Lo siento.

Mi bici esta en pana. Se le rompió la válvula de la rueda trasera y aun no la he arreglado. Estoy perdiendo plata en el Transantiago, esa que ahorré con las idas y venidas que me pegue de mi depa a Nova, de Nova a mi depa, de mi depa a Macul, de Macul a Nova...La bici me hizo (me hace) sentir que yo tengo el control del tiempo. Me chocaron 2 veces y media y me recague de miedo...pero parece que en esos días la muerte no me amedrentaba. Tal vez de alguna manera la busque aunque parezca ridículo e irrisorio, pero cuando estas con un cuadro depresivo haces cosas que parte de tu cerebro no entiende pero la otra si. Y, si, en ese paso de cebra en Antonio Varas, CASI MUERO, y ahora recién me doy cuenta. Pero que más daba si en ese momento recordaba al traumatólogo decir que tal vez tenía cagado el menisco derecho. Me imagine sin cerro nunca más y eso termino por devastar mi ya alicaído ánimo minado por desavenencias sin palabras con una, o el carácter de mierda de la otra antes de la quetiapina, o el no tener a mi mamá y su indulgencia, o la desilusión por culpa del Pancho, o la frustración que me causaba mi trabajo. La bici es mi compañera incondicional.

Ahora escucho Eternal Flame. Ese tema lo puso Roberto en el auto cuando veníamos de vuelta del Portal Ñuñoa en donde compartimos un grato momento con mis nuevos compañeros de cerro que aparecieron de pura chiripa en mi vida, gracias al ultimo bosque esclerofilo que existe en Santiago: El Panul. Cuando Miguel se etiqueto en el logo del Panul que tenia como foto de perfil y averigüe quien era pensé: "otro a quien cazar, gatita"...pero las vueltas del destino (como dice Mecano) son tan raras y las cadenas causales son tan misteriosas que a veces, solo a veces, me hacen pensar en una mano divina. Llamemoslo fate o propiedad emergente de un sistema dinámico, el punto es que todo eso me hizo conocer a los hermanos Hauyon, a la Danny, a Sergio y al Maury. Ahora me siento preparada para enfrentar de nuevo La Cruz, ese que no me dejo subirlo en enero y que me pide reivindicación. Quiero seguir subiendo cerros hasta que las piernas me digan "basta!". Quiero ser feliz allá arriba y empezar a mirar de nuevo el cielo, como antes lo hacía cuando era adolescente y sentía que no pertenecía aquí. Este año me sentí más que nunca involucrada con mi vida pero creo que necesito un descanso. Quiero compartir el hobby de él. Y quiero que él comparta el mio. Pero esa historia esta recién empezando. Sin desespero.

Este año me quedaron clarisimas mis posturas y creencias. Me di cuenta que no puedo salvar el mundo y que este no cambiara por un par de marchas. Pero me siento tranquila porque no seré de aquellos que se echen y despotriquen que el mundo ya esta hecho mierda y nada cambiara. Yo soy una pesimista empedernida pero eso no me detendrá de luchar por las cosas que creo, llámese por egoísmo o ideología, o simplemente porque cada vez que veo el rostro de mis sobrinos me dan ganas de que vivan en un planeta decente.

Escucho Last Train Home de Pat Metheny. Hace años, pero años que venia buscando este tema y no sabia como cresta se llamaba!!! Hasta que un día Felipe me pidió que porfa colocara un tema. Para mi sorpresa era el tema que nunca había podido encontrar, hasta ese minuto. Para mi eso significó mucho. Y él empezó a significar para mi también. El es otra historia, porque es casado y tiene una bella familia. Creo que son esas ganas de estabilidad que me bajan de repente que me hacen caer en sentimientos disque prohibidos. Me gusta él, y a veces se me torna un poco incomodo el trato, pero ambos nos acostumbramos a que las cosas son como son. Y no hay más.

Se me quedan muchas cosas en el tintero: el divorcio, la artrosis y el corazón, los bellos parajes de Neltume y alrededores y la lucha por no hacer de cada río una central hidroeléctrica, los cacerolazos en mi balcón de Manuel Montt por el conflicto estudiantil, la reunión con Gesterra y la humillación que puede proporcionar un pueblo a un lucrador (si es que existe esa palabra) cuando esta informado sobre un conflicto medio ambiental, el encuentro con mi padre en la audencia y su no-saludo, los múltiples chascos con cabros idiotas en la UDP o las múltiples chivas de los cabros de las Américas, los encuentros hot, los no tan hot, los trekkings aliviadores, el ataque de angustia en Alerce Andino que fue como una señal que este año no lo iba a pasar de maravilla y tantos otros momentos.

Fue un año tan ecléctico, tan adulto, tan iluminador. Mi personalidad masoquista me hace dar las gracias por esta montaña rusa llamada 2011.

Pero no me gustó Fantasilandia, así que no quiero más juegos para el 2012. Sólo quiero estar tranquila dentro de mi ajetreada vida. Quiero que me digan que si, quiero que me diga que lo considerara, quiero ganar la renta que necesito para el crédito y quiero, sinceramente que no se acabe el mundo pero que SI se acabe el como estamos mirando al mundo.