Anoche me enteré que tu relación volvió a colapsar. Y creo que esta vez no tiene vuelta atrás. Te queda un largo camino de olvido que recorrer, ese que yo recorrí para olvidarte, o que aun sigo recorriendo, y no se en que tramo voy.
Hasta ayer creía que iba en el final del camino, pero lo de ayer me hizo pensar que se adhirieron un par de kilometros más al hikking. Aún así, hay que seguir caminando. A mi no me gusta caminar sin haber un objetivo establecido: llegar al rio, llegar al lugar de campamento, hacer cumbre. Por eso es que me agota taaaaanto este viaje.
Pero este viaje sin retorno es un riesgo que debo correr si quiero permanecer en pie sin tener que gastar en psicologos y pastillas con quetiapina.
Citaré a Neruda, que me carga: "Me gusta cuando callas por que estas como ausente". Tu callas, pero estas siempre presente en las plataformas virtuales. Maldita era de la información!! Qué acaso el pelotu'o de Neruda no preveyó eso, ah?!!!
No importa. Pienso en mi, en mi vida de adulta joven e independiente, profesional no exitosa :P y no veo ni media wea de mi destino siendo hoy 23 de diciembre del 2011. Pero me gusta creer que mi futuro es lindo.
Quiero invitar a alguien al Planetario, me muero de ganas...
viernes, 23 de diciembre de 2011
lunes, 12 de diciembre de 2011
Me gusta alguien
Uy....me gusta alguien. Si, me gusta alguien. Me gusta. O sea, alguien me hizo tilin y me hizo desvelarme a las 2 y media de la mañana y sentir maripositas en las guata. Hace muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo que no me pasaba, muchisimo.
Y, con lo aweona que soy, no se como enfrentarlo. No se si no hacerle caso, no se si hacerle caso, no se si esperar a que la cosa fluya, si es que alguna cosa tiene que fluir, no si hacer algo para que la cosa se agilice, no se a que me refiero con "agilisar".
Que tonta que me he puesto a medida que mas viejota y grave me pongo!!!
Se llama como mi hermano. Tiene unas hermanas de lujo y, los tres, me apañan en la montaña. Cuando habla, se siente que sabe de lo que habla y no suena a chamullo. Hace tiempo que no le creia a un hombre. Hace mucho.
No hallo la hora de verlo de nuevo...esto es ridiculo!!!
Si tan solo pudiera encontrar a esa mariposa que se poso en su mano y me pudiera contar que supo de él...
Y, con lo aweona que soy, no se como enfrentarlo. No se si no hacerle caso, no se si hacerle caso, no se si esperar a que la cosa fluya, si es que alguna cosa tiene que fluir, no si hacer algo para que la cosa se agilice, no se a que me refiero con "agilisar".
Que tonta que me he puesto a medida que mas viejota y grave me pongo!!!
Se llama como mi hermano. Tiene unas hermanas de lujo y, los tres, me apañan en la montaña. Cuando habla, se siente que sabe de lo que habla y no suena a chamullo. Hace tiempo que no le creia a un hombre. Hace mucho.
No hallo la hora de verlo de nuevo...esto es ridiculo!!!
Si tan solo pudiera encontrar a esa mariposa que se poso en su mano y me pudiera contar que supo de él...
sábado, 10 de diciembre de 2011
Elliot
Estoy sola en el departamento, sin mucho que hacer y con poca inspiración para trabajar en la tesis. Así que decidi dejar de sentirme culpable por estar haciendo NADA y me puse a escuchar musica en el living mirando como se mesen la hojas del arbol que esta justo afuera de la ventana.
Ayer vi E.T. Nunca la había visto. Me gusto bastante. Pense que sólo era una película Spilberiana taquilla pero me di cuenta que la cosa tenía un poco más de contenido. O, tal vez, yo andaba sensible y traté de encontrarselo. De alguna manera me senti como Elliot y a la vez como E.T. Algo de mi se murió cuando me fui de la casa y deje a mi mamá. Pero revivi. Y la conección ya no era física, sino emocional.
Antes me aterraba la idea de pensar que ahora que no tengo a mi madre aqui mismito, cualquier dia de estos iba a recibir una llamada telefonica tragica. El hecho de no verla me hacia sentir que ya no podia con mis ojos mantenerla viva, y que su vida estaba a merced del destino. Si. Psico. Pensar que tu mantienes a una persona viva a menos que fueses un respirador mecanico es ridiculo. Pero de alguna manera siento que tu cognición (en el sentido de la EEC) mantiene al mundo vivo, sobre todo a tus seres queridos.
Heme aqui sóla, sabiendo que en la pieza de al fondo no esta mi mamá durmiendo siesta ni mi hermano escuchando musica y estudiando ni mi gata en el patio dormitando y ronroneando. Hema aquí, sola. Pero aun me falta estar más sola.
No me atrví a ir a Vilches sola...eso es una deuda que tengo pendiente con mi soledad.
Ayer vi E.T. Nunca la había visto. Me gusto bastante. Pense que sólo era una película Spilberiana taquilla pero me di cuenta que la cosa tenía un poco más de contenido. O, tal vez, yo andaba sensible y traté de encontrarselo. De alguna manera me senti como Elliot y a la vez como E.T. Algo de mi se murió cuando me fui de la casa y deje a mi mamá. Pero revivi. Y la conección ya no era física, sino emocional.
Antes me aterraba la idea de pensar que ahora que no tengo a mi madre aqui mismito, cualquier dia de estos iba a recibir una llamada telefonica tragica. El hecho de no verla me hacia sentir que ya no podia con mis ojos mantenerla viva, y que su vida estaba a merced del destino. Si. Psico. Pensar que tu mantienes a una persona viva a menos que fueses un respirador mecanico es ridiculo. Pero de alguna manera siento que tu cognición (en el sentido de la EEC) mantiene al mundo vivo, sobre todo a tus seres queridos.
Heme aqui sóla, sabiendo que en la pieza de al fondo no esta mi mamá durmiendo siesta ni mi hermano escuchando musica y estudiando ni mi gata en el patio dormitando y ronroneando. Hema aquí, sola. Pero aun me falta estar más sola.
No me atrví a ir a Vilches sola...eso es una deuda que tengo pendiente con mi soledad.
viernes, 11 de noviembre de 2011
Lo inescribible
Ufffff....es dificil empezar de nuevo, desempolvar los dedos y dejar fluir después de tan largo tiempo de letargo narrativo. Pero haré mi mejor intento para recomenzar y lo haré paso a paso.....como me dijo el traumatólogo: "primero el Sta. Lucia, después el Sn. Cristobal, después el Pochoco y después el Plomo". Lo que se le olvido decir al doc fue que antes del Plomo, viene el Provincia. Pero da lo mismo, porque ya lo conquiste y me gustaría hacerlo de nuevo. Pero de las cosas cerrísticas hablaré luego, o tal vez en la próxima entrada.
2011. Fue como un año 1. Me fui del hogar de mi madre, de mi santa madre, mi Alerce ferreo y sujetador. Me fui porque tenía que hacerlo. Por que tenía que aprender a palos como ser menos egoísta y menos pequeña. No se bien si lo estoy consiguiendo en estas cuatro paredes de Manuel Montt con pasaje Navarrete, pero aprendo cada día algo tan ínfimo que no alcanzo a darme cuenta pero que deja una huella a fuego en mi conciencia.....conciencia?
Viví meses de angustia, depresión y desconsuelo. Me sentí sola, me siento sola, soy sola, pero ahora lo digo con orgullo, ese que surge cuando empiezas a saber quién eres y por qué lo eres. Mi padre, gran forjador de mi soledad, sabrá más que nadie tal vez lo que yo siento. O tal vez no, y son sólo elucubraciones mías, aquellas que salen de la rabia a flor de piel que me causo haber sabido que su cobardía enferma más a mi mamá ya enferma por la naturaleza biológica de su ser. Creo que el divorcio es un estado mental más que un estado civil y ella hace tiempo que se divorció de él. Pero nunca olvidaré la infamia de este Nabalón.
Ahora vivo arriba de una bici, haciendo clases pajeras por un par de lucas que me permitirán al fin estudiar lo que yo quiero el próximo año si el señor decano de "aquella" facultad le parece digno que yo entré a consumir recursos de pregrado.
Sigo enamorada del mismo hombre que conocí hace cuatro años y medio: Francisco. Ese nombre que ya casi ningún significado tiene para mi más que el resabio de un amor no consumado. Hombre llegaron, hombres se fueron, hombres siguen pero no son el sabor que busco...soy tan regodiona pa' la comida oiga... Y hombres nuevo llegan para cumplir quizás que funciones.
Ah, y a mi lector estrella (ud. sabe a quién me refiero), ojala le guste mi retorno a las lides de la esquizofrenia virtual de escribir lo inescribible.
2011. Fue como un año 1. Me fui del hogar de mi madre, de mi santa madre, mi Alerce ferreo y sujetador. Me fui porque tenía que hacerlo. Por que tenía que aprender a palos como ser menos egoísta y menos pequeña. No se bien si lo estoy consiguiendo en estas cuatro paredes de Manuel Montt con pasaje Navarrete, pero aprendo cada día algo tan ínfimo que no alcanzo a darme cuenta pero que deja una huella a fuego en mi conciencia.....conciencia?
Viví meses de angustia, depresión y desconsuelo. Me sentí sola, me siento sola, soy sola, pero ahora lo digo con orgullo, ese que surge cuando empiezas a saber quién eres y por qué lo eres. Mi padre, gran forjador de mi soledad, sabrá más que nadie tal vez lo que yo siento. O tal vez no, y son sólo elucubraciones mías, aquellas que salen de la rabia a flor de piel que me causo haber sabido que su cobardía enferma más a mi mamá ya enferma por la naturaleza biológica de su ser. Creo que el divorcio es un estado mental más que un estado civil y ella hace tiempo que se divorció de él. Pero nunca olvidaré la infamia de este Nabalón.
Ahora vivo arriba de una bici, haciendo clases pajeras por un par de lucas que me permitirán al fin estudiar lo que yo quiero el próximo año si el señor decano de "aquella" facultad le parece digno que yo entré a consumir recursos de pregrado.
Sigo enamorada del mismo hombre que conocí hace cuatro años y medio: Francisco. Ese nombre que ya casi ningún significado tiene para mi más que el resabio de un amor no consumado. Hombre llegaron, hombres se fueron, hombres siguen pero no son el sabor que busco...soy tan regodiona pa' la comida oiga... Y hombres nuevo llegan para cumplir quizás que funciones.
Ah, y a mi lector estrella (ud. sabe a quién me refiero), ojala le guste mi retorno a las lides de la esquizofrenia virtual de escribir lo inescribible.
domingo, 1 de agosto de 2010
escupo cosmico de Agosto
Las cosas cambian. La relacion con las personas tambien. Algunas mejoras, los lazos se hacen mas fuertes y sabes que la gente estara ahi para ayudarte aunque no se lo pidas.
Otras relaciones se debilitan, se ponen laxas, no se logra encontrar dialogo en comun y terminan por diluirse en disculpas y mails sin sentido.
De aquellas cosas solo puedes quedarte con los momentos bellos, con las risas, los juegos y las idas en micros amarillas.
El tiempo humano es entropico. No hay vuelta atras, solo queda esperar que tu mundo actual se fortalezca con sonrisas, salidas jugosas y retos sabios de aquellos que posiblemente podran reemplazar el vacio de las personas que van quedando en el camino.
El mundo esta lleno de personas. Teniendo en cuenta esa cifra es dificil saber quienes se toparan en tu camino de aqui a mañana, diciembre o el 2014. Lo unico certero es que seguiras topandote con personas que de alguna manera afectaran tu vida y tal vez mas de alguna se quedara ahi, para cuidarte, acompañarte y enseñarte como ser menos egoista en un mundo donde se te impulsa a serlo.
Creo que mi mayor miedo en esta etapa de mi vida no es el fracaso, sino el seguir siendo la niña mimada, sobreprotegida y egoista que he sido siempre, en el fondo.
Y tambien el no aprender a amar a la gente y el ser incapaz de amar a alguien para compartir una vida con esa persona. Porque despues de todo de eso se trata todo esto. De vivir con el resto, de vivir una vida con el mundo, para el mundo y en el mundo
Otras relaciones se debilitan, se ponen laxas, no se logra encontrar dialogo en comun y terminan por diluirse en disculpas y mails sin sentido.
De aquellas cosas solo puedes quedarte con los momentos bellos, con las risas, los juegos y las idas en micros amarillas.
El tiempo humano es entropico. No hay vuelta atras, solo queda esperar que tu mundo actual se fortalezca con sonrisas, salidas jugosas y retos sabios de aquellos que posiblemente podran reemplazar el vacio de las personas que van quedando en el camino.
El mundo esta lleno de personas. Teniendo en cuenta esa cifra es dificil saber quienes se toparan en tu camino de aqui a mañana, diciembre o el 2014. Lo unico certero es que seguiras topandote con personas que de alguna manera afectaran tu vida y tal vez mas de alguna se quedara ahi, para cuidarte, acompañarte y enseñarte como ser menos egoista en un mundo donde se te impulsa a serlo.
Creo que mi mayor miedo en esta etapa de mi vida no es el fracaso, sino el seguir siendo la niña mimada, sobreprotegida y egoista que he sido siempre, en el fondo.
Y tambien el no aprender a amar a la gente y el ser incapaz de amar a alguien para compartir una vida con esa persona. Porque despues de todo de eso se trata todo esto. De vivir con el resto, de vivir una vida con el mundo, para el mundo y en el mundo
domingo, 11 de julio de 2010
La cumbre encontrada
Ayer fui a la montaña. Fue una subida ardua, pero por la recompensa valio la pena el cansancio. No lo digo solo por el escenario que tenia en frente de mis ojos (cumbres nevadas, aves en vuelo, aire puro, tierra), sino tambien porque pasaron dos cosas importantes: nos perdimos y yo aprendi a encontrarme.
Si, nos perdimos. Bajamos por un camino alternativo a la ruta original porque era mucho más facil, no tenia hielo ni barro y estaba mas resguardada. Pero por fallas que aun analizo y que son por culpa mia y de mi amigo guia, nos pillo la noche y no pudimos reencontrarnos de nuevo con el camino. Asi que lo mas sano fue llamar a los super simpaticones y guapos superheroes del Socorro Andino y decirles que eramos unos longis y que nos vinieran a buscar para sentir real verguenza frente a tales ilustres personajes. Llamamos a las 7 y media, llegaron a media noche.....y por mientras tratabamos de guardar el calor que no teniamos en el cuerpo y yo, por el contrario, tratando de perderlo, ya que tenia fiebre :S (uta la mina irresponsable)
A la vuelta me reto mucha gente y yo misma. En un simple extravio me di cuenta que no vivo sola y que mis actos tienen consecuencias para los demas. Si. Suena super obvio, pero un a veces lo olvida por completo y se las da de bacan, autonoma e individualista. Pero es solo una ilusion.
Cuando estaba a 2250 metros cerre los ojos, senti el viento en mi cara y deje que las imagenes se sucedieran. Pasaron rostros de personas, eventos, lugares, situaciones...y me di cuenta que no habia porque tener miedo a la incertidumbre, y que de todo lo que me habia pasado (y me seguira pasando) aprendi algo, bueno o malo, util o prescindible.
Mis piernas estan preparadas. Ahora solo falta el primer paso hacia la cumbre...
PD. Quiero casarme con uno montañista seco y jugoso y que pertenezca al SA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si, nos perdimos. Bajamos por un camino alternativo a la ruta original porque era mucho más facil, no tenia hielo ni barro y estaba mas resguardada. Pero por fallas que aun analizo y que son por culpa mia y de mi amigo guia, nos pillo la noche y no pudimos reencontrarnos de nuevo con el camino. Asi que lo mas sano fue llamar a los super simpaticones y guapos superheroes del Socorro Andino y decirles que eramos unos longis y que nos vinieran a buscar para sentir real verguenza frente a tales ilustres personajes. Llamamos a las 7 y media, llegaron a media noche.....y por mientras tratabamos de guardar el calor que no teniamos en el cuerpo y yo, por el contrario, tratando de perderlo, ya que tenia fiebre :S (uta la mina irresponsable)
A la vuelta me reto mucha gente y yo misma. En un simple extravio me di cuenta que no vivo sola y que mis actos tienen consecuencias para los demas. Si. Suena super obvio, pero un a veces lo olvida por completo y se las da de bacan, autonoma e individualista. Pero es solo una ilusion.
Cuando estaba a 2250 metros cerre los ojos, senti el viento en mi cara y deje que las imagenes se sucedieran. Pasaron rostros de personas, eventos, lugares, situaciones...y me di cuenta que no habia porque tener miedo a la incertidumbre, y que de todo lo que me habia pasado (y me seguira pasando) aprendi algo, bueno o malo, util o prescindible.
Mis piernas estan preparadas. Ahora solo falta el primer paso hacia la cumbre...
PD. Quiero casarme con uno montañista seco y jugoso y que pertenezca al SA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
domingo, 4 de julio de 2010
Elucubraciones de mitad de año
Vivo una vida urbana, con fines de semanas de alcohol, seudosexo y conversaciones sin
sentido que me llevan a sacar conclusiones muy útiles para mi vida cotidiana.
Elucubro a cada rato sobre como terminará el año, si mi tesis saldra o no a la luz, si mi trabajo me satisface y si llegaré a encontrar pareja estable.
Pero cada cierto tiempo pienso en las decisiones que debo tomar y que estoy chuteando no porque sea cobarde, sino porque estoy empezando a controlar mi ansiedad de querer todo altiro y rápido.
Si llego a termnar mi tesis y dar un exámen de grado minimamente exitoso se me viene la gran desición. ¿Qué haré de mi vida?
Por ahora sólo relleno con buenos amigos, una sueldo que me permite ir a la montaña y tener buen equipo y una salud compatible con aquello.
Tengo una extraña sensación, como si el reloj no avanzara, sino que estuviera a merced de una cuenta regresiva que me llevará en el segundo 0 a quizás donde.
sentido que me llevan a sacar conclusiones muy útiles para mi vida cotidiana.
Elucubro a cada rato sobre como terminará el año, si mi tesis saldra o no a la luz, si mi trabajo me satisface y si llegaré a encontrar pareja estable.
Pero cada cierto tiempo pienso en las decisiones que debo tomar y que estoy chuteando no porque sea cobarde, sino porque estoy empezando a controlar mi ansiedad de querer todo altiro y rápido.
Si llego a termnar mi tesis y dar un exámen de grado minimamente exitoso se me viene la gran desición. ¿Qué haré de mi vida?
Por ahora sólo relleno con buenos amigos, una sueldo que me permite ir a la montaña y tener buen equipo y una salud compatible con aquello.
Tengo una extraña sensación, como si el reloj no avanzara, sino que estuviera a merced de una cuenta regresiva que me llevará en el segundo 0 a quizás donde.
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